El 99,99% de las mujeres, ni bien nos enamoramos o creemos estarlo, nos subimos al tren que maneja el hombre en cuestión.
Por ej. Nos hacemos “fan” del deporte de turno. Juntá las estampitas que tenés en tu casa y rezale a todos los santos que sea un deporte “normal”, nada de paracaidismo “urbano”, escalada en ojotas, canopy en baires tras ’30 de lluvia, etc.
En verdad que hasta el más popular y casi elemental de los deportes, el fútbol (gratis…bah a sólo 600 y tanto millones de pesos) tiene su kit de información básica, el cual ninguna mujer que se jacte de ser inteligente, moderna, urbana – ese término está terminando con la poca paciencia que me queda - tecno, profesional, y todo lo que se ocurra, no PUEDE dejar de conocer.
Por supuesto que si de santos hablamos, San Google – Patrono de la Web, siempre nos sacará del apuro.
Acuso 43 años, y cuando tenía 17 no bajábamos música de la web, sino que le pagábamos al chico de la disquería para que nos grabe la lista de canciones en un cassette y así no nos comprábamos 10 discos, si DISCOS…vinilos…long play. En esa época no era taaaaaaaaan necesario parecer más inteligente e informada de lo éramos, las hormonas se encargaban de todo y parecía que para cada chica (en esa época ESO éramos) había un chico.
Pero retomando la centuria que corresponde, como gracias a nuestra propia autoexigencia y a la casi feroz competencia por un hombre, a toooooooodo lo que ya nos sumamos desde los tiempos de la revolución femenina, también nos propusimos saber de …fútbol? Tenis? Turismo carretera? Ruby?, etc .
Volvemos entonces a San Google de la Web, para que te desasne, y nos estudiamos un pequeño brief para deslumbrar con un “cometario al pasar” al candi (gcias. Mona) de turno.
Yo, por ej., me había aprendido como formaba River en el ’97, claro que era más fácil que ahora, los jugadores y los técnicos se quedaban 6 meses…por lo menos. Cabe aclarar que no era hincha de River, sino de Huracán, pero una como una mujer, en cuestiones de futbol resulta inimputable…que me importa!
No sólo en deportes nos hacemos expertas, veamos el tema de la música…pasamos de escuchar Luis Miguel, a los Nocheros, pasando por las bandas del carnaval de Bahía (y la mayoría nos quedamos en el intento de bailar brasilero, que papelón!), Arjona y sus 4 décadas, la Bersuit y el Heavy – yo me quedé acá hace ya un tiempo y no creo moverme más- Dios nos conserve esta habilidad más que bipolar!
Y como para empezar a redondear el final, no podemos dejar de mencionar las virtudes geishas aprendidas en libros, revistas, programas de tv y películas de “culto”, donde algún “profesional”…no sabemos bien de que, pero no importa…nos convence que el hombre que elegimos se rendirá a nuestros pies si le practicamos las 19989 posturas amatorias, obvio que debe estar acompañado con un buen vino y una comida “extrema-gourmet” (no hay problema, también nos hicimos expertas en las nuevas técnicas fusión, y reite de Ferran Adriá y su Bulli…sin olvidar que nos recibimos de catadoras en el úlitmo curso que salió en el club del tinto). Que mejor que buen sexo y aún mejor comida para cautivar a cualquier mortal…si es hombre mejor, para mi.
Lo que no te decían era lo que me enseñó mi Tía Dorita – Pájaro que comió...voló.
Nada más que agregar, final abrupto o abierto, como más les guste. Las conclusiones esta vez son propias, y la mía …sólo por ser hoy, la guardo hasta que la termine de bipolarizar.
Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia
domingo, 25 de octubre de 2009
viernes, 9 de octubre de 2009
Capítulo 18 - Felíz Aniversario
Recién me doy cuenta que hace un año que comencé con el blog. Todo un hallazgo! Un descubrimiento. Suerte para muchos, ya que antes lo que no escribía lo decía. En septiembre cumplo años. Siempre es un punto de inflexión. Ya tengo a todos acostumbrados a que no se festeja nada, salvo las décadas. Ahí sí que no ando con vueltas. La última, la de los concebidos 40 fue memorable (que no queda bien que yo misma lo diga?…y si, pero acá escribo yo!) De todos modos hay espacio para el derecho a réplica. Decía que sin duda, septiembre es EL MES de los cumpleaños por excelencia, hagan sino, cada uno el ejercicio de su agenda y después me cuentan… Nosotros, cómo de exclusivos sólo tenemos nuestras manchas de nacimiento, somos del montón! Siguiendo con las 4 décadas que te canta Arjona…para asombro de todos me despaché con todo el festejo. Cada cosa que repaso de mi existencia me indica que fue acertado el diagnóstico de la terapeuta…ligeramente bipolar – y podemos seguir discutiendo lo de “ligeramente”. Full Monty, todo o nada. Y fue todo. Fiesta de disfraces, casa alquilada, comida, bebida música, y la banda de mi primo que me bancó cantando MI TEMA de Whitesnake. Terminamos la fiesta tarde….o temprano…como a las 6, algunos tirados en el suelo…peso muerto… comatosos de alcohol…igual siempre existe un alma caritativa que te tira en la puerta de tu casa . Este año, como no era décadas, nada, ni festejo, ni canción, ni nada…me dio cosa por las nenas, pero bueh esta familia en septiembre se sube a la maratón de cumpleaños de la mayoría de la población. Es evidente que la gente en diciembre, festeja y festeja y listo a los 9 meses, tenés upita el festejo que pesa unos 15 kg – si, 3 kg.pesa el crío y el resto todo de una…de nadie más. El paso de los años ha hecho inmejorables cambios en mi…sin duda algo de madurez (si, algo) me ha dejado. Pero como en esta vida nada es gratis, algo te quita a cambio. A mí me quitó vergüenza, filtro…casi que me dejó sin stock. Con la vergüenza, también se llevo partes de mi cuerpo que nunca podré recuperar, salvo asistencia quirúrgica, cosa que aún no doy por descartada. Pero también me deja experiencias, me devuelve amigos entrañables, se lleva otros, y así es esto…te doy y te cobro. Y cuando te cobra…te sacude lindo! Te cobra lo tuyo, más el IVA, más el impuesto al cheque al boludo (ese que pagamos todos), más los Ingresos Brutos…, mas las comisiones, los gtos. de emisión, mas la TNA, más el impuesto a los cigarrillos, a los docentes y así podría seguir hasta quedarme dormida y soñar con el príncipe azul…aunque mejor no, porque como bien dice MI AMIGA L.S., destiñe. Retomando tema blog, rescato que con mayor o menor frecuencia, y gracias a las constantes muestras de afectos de mi amigos, parientes y desconocidos, seguimos en carrera. Tengo amigos que apenas le pasa algo, me lo cuentan “para que lo escribas”…lo mejor de esto? muchos ya se empieza a reír de sus propios desastres naturales, y no sólo eso...sino que lo quieren compartir con una y con el resto. Un brindis por mi misma, por la constancia, por continuar evolucionando (sabe uno si para bien o para mal), por animarme a cosas nuevas , porque cada día me vuelvo más y más sincera (conmigo y con quienes quiero y me importan) Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidenciasábado, 3 de octubre de 2009
Capítulo 17 - Que los cumplas felíz!
Y el 24 de Septiembre se convirtió en el nuevo día D, de desembarco no en Normandía, pero, en mi casa. Claro que tampoco eran “los aliados”…sino eran los compañeritos de 1er.grado de mi hija mayor….que de aliados, nada.
Si hay que hacer un mea culpa, lo hago solita y acepto ayuda extra…digo por si no soy lo suficientemente dura conmigo misma y en el 2010 estamos puteando por lo mismo. Casi que abro un cuenta (no corriente sino de correo), así pueden enviarme todos los consejos, advertencias y demás…así tener material extra en caso que surjan cuestionamientos boludos tales como – “Pero la nena quería la fiesta en casa”, “Cuando nosotros éramos chicos, no había pelotero y festejábamos los cumples igual”, “que volvamos a las raíces”, y bla bla bla.
NO HAGAN ESTO EN SUS CASAS, rezaba el slogan de algún humano devenido en héroe por ’10, pues bien que vale para todos los lectores de este blog.
NUNCA HAGAN UN CUMPLEAÑOS EN SUS CASAS!!!! Si es que:
- Los pequeños demonios suman casi 40
- Si son mixtos
- Si tienen entre 6 y 7 años (dije SEIS y SIETE, eh?)
- Si no tienen un grupo comando que “los comande”
- Si pensás optar sólo por una simple animación de 3 personas + otro simple show de magia (animales incluidos – bah nunca vino el conejo, vino un pez taaaaaaaaan taaaaaaaaaan chiquito que más que un pez, parecía un see monkey)
- Si además de la animación sólo vas a tener 1 padre, 1 madre, 2 abuelos, 1 tía, y 3 amigas incondicionales (gracias TOTALES a todos) para cuidar a los chicos.
- Si te vas a exprimir en vano la cabeza para elegir lo mejor para que TODOS la pasen bien.
- Si además de mudar todos los muebles del living y quedarte con una “pista” de 40 mt2., también pensás en habilitar el parque.
- Si vas a esforzarte para que coman lo más rico y sano que se pueda.
Y podría seguir…podría definir como…SI SOS UNA PELOTUDA IMPORTANTE!
Pero una vez que hago la descarga correspondiente, ya puedo angustiarme tranquila…gracias.
Me salió mal?…a ver que entendemos por mal.
Mi hija la pasó bien, estaba contenta - Punto para mamita
Los comentarios de las mamás fueron que los chicos volvieron fascinados – Punto para mamita.
Los adultos presente también concuerda en que pudo ser mucho peor…si claro…podría haber llamado al 911 y que me resuelvan los despelotes. – Punto para todos los presentes colaboradores.
Entonces? Pasa que me encontré con una realidad que me molesta en demasía y es la mala educación, la falta de respeto por el otro. Cómo bien me dijo un amigo, la falta de respeto se ve a diario, se ve el “piquete nuestro de cada” donde 35 seres vivos (porque se creen “vivos”), te cortan la 9 de julio un viernes a las 17, con el fin de que otros 350.000 seres vivos, pero no “vivos”…ya que te sentís el nabo de turno , se jodan después de 10 o 12 horas de laburo, mastiquen bronca amarga en su auto, el que le costó varios veranos encerrados en el dpto. para ahorrar hasta el último mango con 1 o 2 laburos.
Claro que respeto también es que el NO TIENEN nuestros gobernantes, cuando te dicen una cosa y hacen lo opuesto (serán ligeramente bipolar también), cuando estacionan el auto en la puerta de un garage , como me pasa demasiado seguido, dejan en el auto en cambio, y yo, que lo único que quería era llegar a tiempo a cenar con mis amigas (porque llegar a tiempo también implica respeto), tuve que llamar a un vecino que corra su otro auto, a mi marido para que haga la gran Meteoro, subiendo a la vereda (la mía por cierto, la que intento infructuosamente que le crezca el pasto…chau pasto), dando un giro de 180 y así dejarme el coche como para que pueda salir sin ENCIMA DAÑAR el auto en cuestión.
No es que, para variar me desvié del tema principal, sino que, como bien dice la filosofía popular, todo tiene que ver con todo.
La falta de respeto se traslada a los niños de manera “involuntaria?” Cómo puede ser que un MENOR de 6 o 7 años le conteste a un adulto de manera taaaaaaaaaaan descarada! Sin bajar la mirada y con el clásico “hombrito”? Yo no era de esas niñas modelo, pero apenas me hacia la guapa con mi madre. En el colegio o en casa “ajena” si me retaban me cagaba del susto, por el reto y por lo que me espera en casa.
Casi que pienso que debería haber una “licencia para padres”, que deberíamos rendir examen ante adultos con experiencia de padres. No es fácil, y no hablo (mejor dicho, escribo) desde un lugar superior. Acá la cosa es que nadie quiere hacer su papel de “villano”. Ser padre es tan lindo como ingrato…y claro que los hijos no te reconocen nada hasta que tienen 35 y tienen sus propios hijos…así que hay que tener paciencia para que nos llegue la medalla al mérito…si tenés suerte y te llega! JA
Otra cosa que pude observar, fue a chicos, que ya a los 7 años no tiene ilusión. Puede haber peor cosa para un chico??? Apenas comenzó el mago, uno parado detrás del grupo, con gesto desafiante y brazos cruzados, comenzó a vociferar que la magia no existe, que todo es una mentira...que bla bla …y no se callaba, mientras el resto de las caritas lo miraban como sin entender. Porque no se hacia el gracioso, sino que el tono y sus gestos hablaban de mucha bronca y resentimiento.
Eso fue algo que no puedo olvidar, un discurso de un adulto en la boca de un nene de 7 años que aún no terminó de aprender a leer. Y entre estas cosas “serias”, seguían pasando las desopilantes, un nene enfermo, la mamá en camino y en camino el vómito …que se completo en 3 ambientes, por los cuales pasaban corriendo yendo y viniendo el resto de los pequeños demonios, la pobre infeliz que escribe trataba infructuosamente de limpiar y cerrar puertas, para evitar el efecto Contagio o dominó. Claro que para lograr eso, tenía que gritar…fuerte…muy fuerte..NO PASEN…y claro, no tenía los triangulitos amarillos y el carro con el estropajo que tienen en los shoppings… y así hacer una pequeña barricada.
Cómo no debe faltar en ningún festejo, luego vino el turno del golpeado, de la gaseosa en el piso, al que le sumamos unos sándwich encima, etc.
Que quiero pis, que me empujó, que la animación no me gusta, que me aburro, que es una porquería – “Querés llamar a tu mamá que te venga a buscar” –Le dije a uno que ya me tenía harrrrrrrrrrrrrta…desde el año pasado – y le planté el inalámbrico en la mano. Ahí me di cuenta que la situación me había superado ampliamente, que no había disfrutado nada del cumpleaños de mi hija, que me perdí su cara de asombro cuando el mago sacó la paloma y su cara de decepción cuando apareció un pez y no un conejo…
Los presentes me advertían nuevamente lo mismo que hacía exactamente un año atrás, nunca lo vuelvas a hacer…y yo repetía tal cual en el 2008…
- No, no…nunca más. Sólo espero poder cumplir mi propia palabra.
Cuando llegaron los padre a buscarlos, abrí la puerta y ante la clásica pregunta “Cómo se portaron” – no vino la clásica respuesta - “Muy bien, muy bien” sino
- HORRIBLE. Un grupo se portó HORRIBLE. La verdad es que resultó que hay chicos muy difíciles de sorprender. Un pena.
Creo que más de uno se sorprendió, pero seguramente no pasaría de ahí.
Yo me quedé liquidada mentalmente, rota físicamente, y con una mezcla de sensaciones cuya resaca me duraría unas 48 hs.
Mi hija la pasó bien, y mis amigos me dicen que me vieron sacada...y...40 menores, 3 vómitos, un sinfín de retos, una miradas que intimidarían hasta D’ Elía, unos padres que regalados son caros…que querés!
Prometo que el próximo post, será menos heavy….ahhhhhhh…ya me siento un poco mejor…
Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia
Si hay que hacer un mea culpa, lo hago solita y acepto ayuda extra…digo por si no soy lo suficientemente dura conmigo misma y en el 2010 estamos puteando por lo mismo. Casi que abro un cuenta (no corriente sino de correo), así pueden enviarme todos los consejos, advertencias y demás…así tener material extra en caso que surjan cuestionamientos boludos tales como – “Pero la nena quería la fiesta en casa”, “Cuando nosotros éramos chicos, no había pelotero y festejábamos los cumples igual”, “que volvamos a las raíces”, y bla bla bla.
NO HAGAN ESTO EN SUS CASAS, rezaba el slogan de algún humano devenido en héroe por ’10, pues bien que vale para todos los lectores de este blog.
NUNCA HAGAN UN CUMPLEAÑOS EN SUS CASAS!!!! Si es que:
- Los pequeños demonios suman casi 40
- Si son mixtos
- Si tienen entre 6 y 7 años (dije SEIS y SIETE, eh?)
- Si no tienen un grupo comando que “los comande”
- Si pensás optar sólo por una simple animación de 3 personas + otro simple show de magia (animales incluidos – bah nunca vino el conejo, vino un pez taaaaaaaaan taaaaaaaaaan chiquito que más que un pez, parecía un see monkey)
- Si además de la animación sólo vas a tener 1 padre, 1 madre, 2 abuelos, 1 tía, y 3 amigas incondicionales (gracias TOTALES a todos) para cuidar a los chicos.
- Si te vas a exprimir en vano la cabeza para elegir lo mejor para que TODOS la pasen bien.
- Si además de mudar todos los muebles del living y quedarte con una “pista” de 40 mt2., también pensás en habilitar el parque.
- Si vas a esforzarte para que coman lo más rico y sano que se pueda.
Y podría seguir…podría definir como…SI SOS UNA PELOTUDA IMPORTANTE!
Pero una vez que hago la descarga correspondiente, ya puedo angustiarme tranquila…gracias.
Me salió mal?…a ver que entendemos por mal.
Mi hija la pasó bien, estaba contenta - Punto para mamita
Los comentarios de las mamás fueron que los chicos volvieron fascinados – Punto para mamita.
Los adultos presente también concuerda en que pudo ser mucho peor…si claro…podría haber llamado al 911 y que me resuelvan los despelotes. – Punto para todos los presentes colaboradores.
Entonces? Pasa que me encontré con una realidad que me molesta en demasía y es la mala educación, la falta de respeto por el otro. Cómo bien me dijo un amigo, la falta de respeto se ve a diario, se ve el “piquete nuestro de cada” donde 35 seres vivos (porque se creen “vivos”), te cortan la 9 de julio un viernes a las 17, con el fin de que otros 350.000 seres vivos, pero no “vivos”…ya que te sentís el nabo de turno , se jodan después de 10 o 12 horas de laburo, mastiquen bronca amarga en su auto, el que le costó varios veranos encerrados en el dpto. para ahorrar hasta el último mango con 1 o 2 laburos.
Claro que respeto también es que el NO TIENEN nuestros gobernantes, cuando te dicen una cosa y hacen lo opuesto (serán ligeramente bipolar también), cuando estacionan el auto en la puerta de un garage , como me pasa demasiado seguido, dejan en el auto en cambio, y yo, que lo único que quería era llegar a tiempo a cenar con mis amigas (porque llegar a tiempo también implica respeto), tuve que llamar a un vecino que corra su otro auto, a mi marido para que haga la gran Meteoro, subiendo a la vereda (la mía por cierto, la que intento infructuosamente que le crezca el pasto…chau pasto), dando un giro de 180 y así dejarme el coche como para que pueda salir sin ENCIMA DAÑAR el auto en cuestión.
No es que, para variar me desvié del tema principal, sino que, como bien dice la filosofía popular, todo tiene que ver con todo.
La falta de respeto se traslada a los niños de manera “involuntaria?” Cómo puede ser que un MENOR de 6 o 7 años le conteste a un adulto de manera taaaaaaaaaaan descarada! Sin bajar la mirada y con el clásico “hombrito”? Yo no era de esas niñas modelo, pero apenas me hacia la guapa con mi madre. En el colegio o en casa “ajena” si me retaban me cagaba del susto, por el reto y por lo que me espera en casa.
Casi que pienso que debería haber una “licencia para padres”, que deberíamos rendir examen ante adultos con experiencia de padres. No es fácil, y no hablo (mejor dicho, escribo) desde un lugar superior. Acá la cosa es que nadie quiere hacer su papel de “villano”. Ser padre es tan lindo como ingrato…y claro que los hijos no te reconocen nada hasta que tienen 35 y tienen sus propios hijos…así que hay que tener paciencia para que nos llegue la medalla al mérito…si tenés suerte y te llega! JA
Otra cosa que pude observar, fue a chicos, que ya a los 7 años no tiene ilusión. Puede haber peor cosa para un chico??? Apenas comenzó el mago, uno parado detrás del grupo, con gesto desafiante y brazos cruzados, comenzó a vociferar que la magia no existe, que todo es una mentira...que bla bla …y no se callaba, mientras el resto de las caritas lo miraban como sin entender. Porque no se hacia el gracioso, sino que el tono y sus gestos hablaban de mucha bronca y resentimiento.
Eso fue algo que no puedo olvidar, un discurso de un adulto en la boca de un nene de 7 años que aún no terminó de aprender a leer. Y entre estas cosas “serias”, seguían pasando las desopilantes, un nene enfermo, la mamá en camino y en camino el vómito …que se completo en 3 ambientes, por los cuales pasaban corriendo yendo y viniendo el resto de los pequeños demonios, la pobre infeliz que escribe trataba infructuosamente de limpiar y cerrar puertas, para evitar el efecto Contagio o dominó. Claro que para lograr eso, tenía que gritar…fuerte…muy fuerte..NO PASEN…y claro, no tenía los triangulitos amarillos y el carro con el estropajo que tienen en los shoppings… y así hacer una pequeña barricada.
Cómo no debe faltar en ningún festejo, luego vino el turno del golpeado, de la gaseosa en el piso, al que le sumamos unos sándwich encima, etc.
Que quiero pis, que me empujó, que la animación no me gusta, que me aburro, que es una porquería – “Querés llamar a tu mamá que te venga a buscar” –Le dije a uno que ya me tenía harrrrrrrrrrrrrta…desde el año pasado – y le planté el inalámbrico en la mano. Ahí me di cuenta que la situación me había superado ampliamente, que no había disfrutado nada del cumpleaños de mi hija, que me perdí su cara de asombro cuando el mago sacó la paloma y su cara de decepción cuando apareció un pez y no un conejo…
Los presentes me advertían nuevamente lo mismo que hacía exactamente un año atrás, nunca lo vuelvas a hacer…y yo repetía tal cual en el 2008…
- No, no…nunca más. Sólo espero poder cumplir mi propia palabra.
Cuando llegaron los padre a buscarlos, abrí la puerta y ante la clásica pregunta “Cómo se portaron” – no vino la clásica respuesta - “Muy bien, muy bien” sino
- HORRIBLE. Un grupo se portó HORRIBLE. La verdad es que resultó que hay chicos muy difíciles de sorprender. Un pena.
Creo que más de uno se sorprendió, pero seguramente no pasaría de ahí.
Yo me quedé liquidada mentalmente, rota físicamente, y con una mezcla de sensaciones cuya resaca me duraría unas 48 hs.
Mi hija la pasó bien, y mis amigos me dicen que me vieron sacada...y...40 menores, 3 vómitos, un sinfín de retos, una miradas que intimidarían hasta D’ Elía, unos padres que regalados son caros…que querés!
Prometo que el próximo post, será menos heavy….ahhhhhhh…ya me siento un poco mejor…
Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia
sábado, 12 de septiembre de 2009
Capítulo 16 - Mi pasado ...me condena??
Mi hija mayor estaba revisando cajones y sitios que no les corresponden, (míos, para variar), cuando se aparece con una foto en la mano.
- Mamá, Quien es?
Foto= Mamá + abrazo + masculino 1,90 (que no correspondía al padre de la niña)
- Un novio que tuvo mamá.
- Cómo? Y papá?
Glup! Y la pregunta era OBVIA !! La respuesta también
-Hija, mamá tuvo otros novios antes que papá, pero lo importante es que lo eligió a él.
- Yo quiero que rompas todas las fotos de otros novios!!! Chilló la pequeña dictadora.
- No preciosa. Esas fotos, como todo lo que está en ese cajón, son parte de la vida de mamá. Son recuerdos.
Cuestión, que lo que tuvo que haber quedado como una anécdota familiar, cruzó el umbral de mi puerta, de la pcia. de Buenos Aires, y la triple frontera. Se convirtió así en tema de debate de amigos y familia, ya que la rubiecita curiosa donde iba, se encargaba de contarle a todos, de las fotos de los novios de mamá (que vale la aclaración que no eran taaaaantos, recordemos que los niños exageran todo!!).
No contenta con eso, les preguntaba a todos cuantos novios/as habían tenido antes de su actual pareja.
Todos resultaron más castos que Sor Juana y mismo Papa,…solo 1 – MENTIAN entre risas…
El tema derivó en que la GRAN mayoría tenía sus “cosas de la vida –léase fotos, recuerdos, cartitas, tarjetas, tickets de recitales, cassettes, boletos capicúas (ok., voy a cumplir 43 y ¿??)- en la casa “de mamá”, o sea lejos en la vida que quedó en “casa de mamá”.
Otro tanto, escuché horrorizada que lo había tirado, que lo hizo “fuego para el asadito”.
El porqué? “Mi mujer/marido, me mata si me encuentra una foto de tal, o una carta de fulana, o de cualquier otra persona que no sea ella/el”
“Porque me parece de mal gusto tener cosas de otras personas que no sea mi pareja”
“Eso ya pasó, ahora me casé “
“Además – Dijeron muchas mujeres “Eso nos pone en evidencia con la cantidad REAL de novios, amigovios, amantes, vecinos, etc. Que pasaron por nuestras vidas”
El cual NUNCA, pero NUNCA coincide con el nro., que resulta moralmente correcto para presentarnos como madre y esposa ejemplar.
N.de L.R: Sumar por favor aquellos que pasaron por nuestras vidas y no te dejaron ni el saludo de la mañana después.
Cada cual es dueño de hacer de su vida un moño y sentarse, si le así le gusta…pero como, soy una atrevida, tengo una boca enorme y sufro de incontinencia verbal severa, no pude reprimir mis respuestas.
- A ver, vamos por partes. A quien se le puede ocurrir: 1ero.revisar cosas ajenas, fotos, correspondencia, papelitos de colores y clasificarlos para así cuantificar los fulanos que pasaron por nuestra existencia???
- Nena, a más de los que vos crees! Y me quedé muda (cosa difícil de lograr)
A mí me frenaron siempre 2 cosas para hacer semejante cosa. Una “El deber ser”, aunque no parezca tengo el manual de lo políticamente correcto metido entre las 2 neuronas que funcionan a desgano.
La otra, y creo que es la predominante…No busco lo que no quiero encontrar.
NEGADORA? SI!! Y a mucha honra! Me ha salvado del chaleco de fuerza en más de una oportunidad
Me pregunto, si yo sé que mi marido, novio, amante, noviete ocasional, amigo con derecho a rose (es la frase más boluda que escuché en AÑOS, pero hay que aggiornarse), tiene cosas guardadas de su vida “anterior” …en el caso del amante corresponde decir su “otra” vida….para que voy a ir a buscar ESA foto con su cara sonriente, sus 15 kg.menos, su cabellera larga “al viento”, su bronceado, su look pendejo, su pose “cheta” y seductora en ese jeep todo sucio y roto (pero lleno de onda), si al fin y al cabo es esa misma persona que hoy comparte mi vida…
RING ..Alarma
Es la MISMA persona?? Repasemos los ítems
FOTO DE AYER------ VS -------FOTO DE HOY
Cara Sonriente -------------------Cara Ortis-Mueca mal llamada sonrisa
82 kg-----------------------------Casi 100
Pelo largo------------------------Calvicie incipiente
Bronceado-------------------------Blanco-verdoso
Look pendejo----------------------Casual/ Aburrido
Pose cheta y seductora----------- Pose…paso
Jeep sucio, rotoso
y con onda------------------------Vehículo familiar con portabicletas y asiento bebe.
Lleno de migas de galletitas Lincol y papeles de caramelos.
Además a su lado, claro, hay una señorita a la que llamaremos cariñosamente GATO, flaca, bronceada, lolas increíbles, piernas perfectas, súper lookeada, con mirada cómplice y un culo que envidiaría hasta “Jesi Cirio”.
Automáticamente, foto en mano, corremos al espejo..ah..ese invento ¡! Que hijo de puta al que se le ocurrió!! Y sin reparos, nos confrontamos con la foto de los ’90.
A saber
GATO-----------VS----------------NOSOTRAS
Flaca----------------------------Nuestros hijos se dejaron olvidado en nuestro cuerpo unos 5 o 7 lotes…che! No es para tanto…
Bronceada------------------------Tomar sol???? Ni en pedo! Me llena de arrugas! .
Lolas increíbles-----------------Increíble es que en algún tiempo haya tenido lolas…
Piernas perfectas----------------Piernas (ya a estas alturas no clasifican como tal, digamos lo que nos ayuda a caminar, celulitis, arañitas, y conste que no digo várices, porque me siento la Tía Flora.
Super lookeada-------------------Lookeada: a) By 47 st. Papelón O b) Traje sastre – Aburridisssssssima
Mirada cómplice------------------Anteojos..grandes, enormes, esconde ojeras e indeseables.
Ay! las arrugas son las marcas de lavida – Decía la Tía Flora…Tía: Andá a la p…
Culo “Jesi”----------------------El culo que no quisiera ni la mamá de Dumbo(con lo amorosa que era esa madre!!!)
En resúmen, cada cual con su mochila de recuerdos bien guardada y todos contentos.
Al fin y al cabo, esto es lo que tenemos hoy, el resto lo vende ACME
(gracias Diego L.)
Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia
- Mamá, Quien es?
Foto= Mamá + abrazo + masculino 1,90 (que no correspondía al padre de la niña)
- Un novio que tuvo mamá.
- Cómo? Y papá?
Glup! Y la pregunta era OBVIA !! La respuesta también
-Hija, mamá tuvo otros novios antes que papá, pero lo importante es que lo eligió a él.
- Yo quiero que rompas todas las fotos de otros novios!!! Chilló la pequeña dictadora.
- No preciosa. Esas fotos, como todo lo que está en ese cajón, son parte de la vida de mamá. Son recuerdos.
Cuestión, que lo que tuvo que haber quedado como una anécdota familiar, cruzó el umbral de mi puerta, de la pcia. de Buenos Aires, y la triple frontera. Se convirtió así en tema de debate de amigos y familia, ya que la rubiecita curiosa donde iba, se encargaba de contarle a todos, de las fotos de los novios de mamá (que vale la aclaración que no eran taaaaantos, recordemos que los niños exageran todo!!).
No contenta con eso, les preguntaba a todos cuantos novios/as habían tenido antes de su actual pareja.
Todos resultaron más castos que Sor Juana y mismo Papa,…solo 1 – MENTIAN entre risas…
El tema derivó en que la GRAN mayoría tenía sus “cosas de la vida –léase fotos, recuerdos, cartitas, tarjetas, tickets de recitales, cassettes, boletos capicúas (ok., voy a cumplir 43 y ¿??)- en la casa “de mamá”, o sea lejos en la vida que quedó en “casa de mamá”.
Otro tanto, escuché horrorizada que lo había tirado, que lo hizo “fuego para el asadito”.
El porqué? “Mi mujer/marido, me mata si me encuentra una foto de tal, o una carta de fulana, o de cualquier otra persona que no sea ella/el”
“Porque me parece de mal gusto tener cosas de otras personas que no sea mi pareja”
“Eso ya pasó, ahora me casé “
“Además – Dijeron muchas mujeres “Eso nos pone en evidencia con la cantidad REAL de novios, amigovios, amantes, vecinos, etc. Que pasaron por nuestras vidas”
El cual NUNCA, pero NUNCA coincide con el nro., que resulta moralmente correcto para presentarnos como madre y esposa ejemplar.
N.de L.R: Sumar por favor aquellos que pasaron por nuestras vidas y no te dejaron ni el saludo de la mañana después.
Cada cual es dueño de hacer de su vida un moño y sentarse, si le así le gusta…pero como, soy una atrevida, tengo una boca enorme y sufro de incontinencia verbal severa, no pude reprimir mis respuestas.
- A ver, vamos por partes. A quien se le puede ocurrir: 1ero.revisar cosas ajenas, fotos, correspondencia, papelitos de colores y clasificarlos para así cuantificar los fulanos que pasaron por nuestra existencia???
- Nena, a más de los que vos crees! Y me quedé muda (cosa difícil de lograr)
A mí me frenaron siempre 2 cosas para hacer semejante cosa. Una “El deber ser”, aunque no parezca tengo el manual de lo políticamente correcto metido entre las 2 neuronas que funcionan a desgano.
La otra, y creo que es la predominante…No busco lo que no quiero encontrar.
NEGADORA? SI!! Y a mucha honra! Me ha salvado del chaleco de fuerza en más de una oportunidad
Me pregunto, si yo sé que mi marido, novio, amante, noviete ocasional, amigo con derecho a rose (es la frase más boluda que escuché en AÑOS, pero hay que aggiornarse), tiene cosas guardadas de su vida “anterior” …en el caso del amante corresponde decir su “otra” vida….para que voy a ir a buscar ESA foto con su cara sonriente, sus 15 kg.menos, su cabellera larga “al viento”, su bronceado, su look pendejo, su pose “cheta” y seductora en ese jeep todo sucio y roto (pero lleno de onda), si al fin y al cabo es esa misma persona que hoy comparte mi vida…
RING ..Alarma
Es la MISMA persona?? Repasemos los ítems
FOTO DE AYER------ VS -------FOTO DE HOY
Cara Sonriente -------------------Cara Ortis-Mueca mal llamada sonrisa
82 kg-----------------------------Casi 100
Pelo largo------------------------Calvicie incipiente
Bronceado-------------------------Blanco-verdoso
Look pendejo----------------------Casual/ Aburrido
Pose cheta y seductora----------- Pose…paso
Jeep sucio, rotoso
y con onda------------------------Vehículo familiar con portabicletas y asiento bebe.
Lleno de migas de galletitas Lincol y papeles de caramelos.
Además a su lado, claro, hay una señorita a la que llamaremos cariñosamente GATO, flaca, bronceada, lolas increíbles, piernas perfectas, súper lookeada, con mirada cómplice y un culo que envidiaría hasta “Jesi Cirio”.
Automáticamente, foto en mano, corremos al espejo..ah..ese invento ¡! Que hijo de puta al que se le ocurrió!! Y sin reparos, nos confrontamos con la foto de los ’90.
A saber
GATO-----------VS----------------NOSOTRAS
Flaca----------------------------Nuestros hijos se dejaron olvidado en nuestro cuerpo unos 5 o 7 lotes…che! No es para tanto…
Bronceada------------------------Tomar sol???? Ni en pedo! Me llena de arrugas! .
Lolas increíbles-----------------Increíble es que en algún tiempo haya tenido lolas…
Piernas perfectas----------------Piernas (ya a estas alturas no clasifican como tal, digamos lo que nos ayuda a caminar, celulitis, arañitas, y conste que no digo várices, porque me siento la Tía Flora.
Super lookeada-------------------Lookeada: a) By 47 st. Papelón O b) Traje sastre – Aburridisssssssima
Mirada cómplice------------------Anteojos..grandes, enormes, esconde ojeras e indeseables.
Ay! las arrugas son las marcas de lavida – Decía la Tía Flora…Tía: Andá a la p…
Culo “Jesi”----------------------El culo que no quisiera ni la mamá de Dumbo(con lo amorosa que era esa madre!!!)
En resúmen, cada cual con su mochila de recuerdos bien guardada y todos contentos.
Al fin y al cabo, esto es lo que tenemos hoy, el resto lo vende ACME
(gracias Diego L.)
Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia
miércoles, 19 de agosto de 2009
Capitulo 15 - Querer es poder
Claro que siempre está la excepción a la regla...
Siguiendo la saga "Vacaciones de invierno" (comienza en el cap.13 - ya que el público se renueva, como dice la SRA.)...subir al huevito no fue tanto como bajar.
Todo acá es rápido y furioso, si no te bajas a tiempo te volvés a la base y después otro paseo más, y así podés pasarte todo el día, OJO con la avivada de dejar algún niño dentro "para que se entretenga sin peligro, viste????"
Bajar esos escalones llenos de hielo con los esquíes en una mano + los bastones + una de mis hijas agarrada del dedo que me quedaba libre, no fue fácil...pero la vista de un día magnífico contrastando con la nieve pudo apaciguar la fiera.
Le pusimos los esquíes a la mayor y salió literalmente esquiando, con una sonrisa clavada en esa carita y claro, olvidada de todo dolor. La chiquita también estaba contenta, el padre de las 2 estaba que se salía de si para rajarse 1000 mt. más arriba y yo que trataba de estudiar el "terreno", como quien busca la salida de emergencia?
Prendí el detector de madre, baños, comida, escuelita de ski, jardín de nieve, lugar donde dejar los esquíes, SALIDA! Todo chequeado...ya eran las 12:45.
En pocas palabras tenía 2 horas LIBRE…LIBRE…LIBRE, como cantaba Nino Bravo…mirá si la iba a “desperdiciar” con un profesor ¡!! Por favor! (lo que es la limitación mental a veces)
Así que, mi adorado marido me indicó, muy gentil y velozmente, cual era la pista verde, la más fácil, donde esquían los nenitos de 5 años, y se fue a una velocidad record. Yo me quedé ahí, paradita y dándome confianza a mí misma, diciéndome que no podía ser taaaaaaaaaan difícil, que ya me las iba a arreglar.
Y ahí me fui, detrás de un grupito de nenes de “salita de 5”. Los seguía sin perderles pisada, además iba rápido (porque mi problema no era la velocidad, sino el frenado…pero de eso me enteré después). Hasta le pude preguntar (ojo que no paré eh ¿??? O sea que pude hablar mientras esquiaba) cómo hacía para volver. Me explicó que la 63, que que se yo que carajos y siguió…y yo no lo seguí más, sino que seguí a otro grupito de “2do.grado” que dobló a la derecha. Cómo para mí eran como un GPS, también doble. ERROR.
A los 3 mts. De haber doblado me encontré con un precipicio (bueh, así lo veía yo)…golpe nro.1 casi sin aviso. Me levanté como pude tratando de ponerme de costado, imposible, una proeza!
Golpe nro.2 con 2 vueltas carnero incluida, tal fue el golpe que me quedé en la nieve como 5 minutos medio boluda y mirando un par de esquíes que estaban como 4 mts.míos. Y me empecé a preocupar, pero no por mí, sino por el/la dueño de esos esquíes, (juro por mi hijas que no exagero ni un poco), hacía un rato que estaban ahí y nadie aparecía. Estaría bien? Vivo? Quebrado e inconsciente??
No tanto, estaba bien, sólo un poco atontada (lo de un poco es para no sentirme taaaaaaan mal)…si amigos, era yo. Esos esquíes eran míos! Suerte que alguien se preocupó por mí, aunque haya sido yo misma. PATETICO!
Como pude me paré y como pude me calcé los esquíes, y con el resto de moral que me quedaba sin golpear, me paré…me paré sólo para completar el trío de golpes.
Lo bueno es que ya al 3er.golpe había bajado ese “precipicio” y aparecí en lo que me parecía Av.Libertador un lunes a las 9 de la mañana….llena de gente que iba a mil y con un encanto envidiable!
Bueno, por lo menos había encontrado gente y ya no me sentía tan sola…alguien me podría ayudar. Y me paré y doblé a la derecha, me subí a la “Av.Libertador”, y a mil (igual que el resto y con algo de estilo) estaba esquiando….claro que duró poco, porque vi la bandera que decía DESPACIO- SLOW – y toda la gente parada esperando subir a la silla…y yo sin freno, poco me duró el glamour porque tuve que tirarme, humillarme a los pies de todos…ya no tenía moral, no tenía vergüenza ni cuerpo que me soporte. Me levanté con mi mejor cara de “no sé que me pasó” y me dispuse a seguir con mi táctica detectivesca, mirar y seguir al “objetivo”.
Y me subí a la silla, y con desesperación veía pasar mi “casa”, como ET, mis adorados 1600, donde estaban mis hijitas…y yo subía y subía…donde carajos voy! Pensaba hasta en voz baja para no seguir haciendo papelones.
Pero mis papelones en el cerro, lejos de terminar estaban por continuar. Me bajé cuando quiso la silla parar y todos se bajaron, y claro yo seguía al “objetivo”. Cuando asomé la nariz y me encontré con mi amado vértigo, mi cuerpo molido por los golpes, mi recuerdo de la “pobre dueña de esos esquíes tirados en la nieve”, de la bandera “SLOW-DESPACIO”, y demás….decidí que no iba a bajar.
Así que llamé a mi marido al celular y llorando le pedí que me venga a rescatar, que no sabía donde carajos estaba, pero que venga. Mientras esperaba, se me acercó un rescatista, en otras circunstancias me hubiese alimentado el ego al menos….pero en este caso, sólo reafirmo que a pesar de tanta ropa, anteojo, gorro y demás se me escapaba el susto por los poros.
- Querés que te ayude? Bueh…por lo menos no me trató de Ud., así no me sentía tan mal…
- Viene mi marido a “rescatarme” – Le dije haciéndome la chistosa para disimular la vergüenza.
- Tu marido es uno alto, vestido de negro? Lo vi con una rubia que se iba para el bosque – Me dijo
- Me da igual que se vaya a donde quiera y con quiera, pero que al menos me baje de acá – Le dije ya a punto caramelo, cuando apareció EL …el marido rescatador, y yo border… con el llanto “listo para salir a la pista”
Con paciencia y una cuota de cargo de culpa que me encargué de pasarle, me ayudo a bajar esquiando, a hacer “cuña”, y finalmente llegué no tan sana y no tal salva a mis queridos 1600, justo a tiempo para buscar a mis retoños a sus respectivas escuelitas.
Eso ya marcaba el fin de la tarde…que alivio…sólo restaba hacer una fila de ’15 para subir al huevito y ponerme a salvo en tierra firme.
Sólo que el día se las había agarrado conmigo por alguna oscura razón, y como no alcanzaron los golpes de la montaña, tuve que caerme de culo en el hielo en el estacionamiento, obviamente mientras les daba cátedra a las chicas para no caerse.
Fin del día en la $%%$#$%#$ montaña, sería hasta mañana…si Dios quiere y el cuerpo me lo permite.
Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia
Siguiendo la saga "Vacaciones de invierno" (comienza en el cap.13 - ya que el público se renueva, como dice la SRA.)...subir al huevito no fue tanto como bajar.
Todo acá es rápido y furioso, si no te bajas a tiempo te volvés a la base y después otro paseo más, y así podés pasarte todo el día, OJO con la avivada de dejar algún niño dentro "para que se entretenga sin peligro, viste????"
Bajar esos escalones llenos de hielo con los esquíes en una mano + los bastones + una de mis hijas agarrada del dedo que me quedaba libre, no fue fácil...pero la vista de un día magnífico contrastando con la nieve pudo apaciguar la fiera.
Le pusimos los esquíes a la mayor y salió literalmente esquiando, con una sonrisa clavada en esa carita y claro, olvidada de todo dolor. La chiquita también estaba contenta, el padre de las 2 estaba que se salía de si para rajarse 1000 mt. más arriba y yo que trataba de estudiar el "terreno", como quien busca la salida de emergencia?
Prendí el detector de madre, baños, comida, escuelita de ski, jardín de nieve, lugar donde dejar los esquíes, SALIDA! Todo chequeado...ya eran las 12:45.
En pocas palabras tenía 2 horas LIBRE…LIBRE…LIBRE, como cantaba Nino Bravo…mirá si la iba a “desperdiciar” con un profesor ¡!! Por favor! (lo que es la limitación mental a veces)
Así que, mi adorado marido me indicó, muy gentil y velozmente, cual era la pista verde, la más fácil, donde esquían los nenitos de 5 años, y se fue a una velocidad record. Yo me quedé ahí, paradita y dándome confianza a mí misma, diciéndome que no podía ser taaaaaaaaaan difícil, que ya me las iba a arreglar.
Y ahí me fui, detrás de un grupito de nenes de “salita de 5”. Los seguía sin perderles pisada, además iba rápido (porque mi problema no era la velocidad, sino el frenado…pero de eso me enteré después). Hasta le pude preguntar (ojo que no paré eh ¿??? O sea que pude hablar mientras esquiaba) cómo hacía para volver. Me explicó que la 63, que que se yo que carajos y siguió…y yo no lo seguí más, sino que seguí a otro grupito de “2do.grado” que dobló a la derecha. Cómo para mí eran como un GPS, también doble. ERROR.
A los 3 mts. De haber doblado me encontré con un precipicio (bueh, así lo veía yo)…golpe nro.1 casi sin aviso. Me levanté como pude tratando de ponerme de costado, imposible, una proeza!
Golpe nro.2 con 2 vueltas carnero incluida, tal fue el golpe que me quedé en la nieve como 5 minutos medio boluda y mirando un par de esquíes que estaban como 4 mts.míos. Y me empecé a preocupar, pero no por mí, sino por el/la dueño de esos esquíes, (juro por mi hijas que no exagero ni un poco), hacía un rato que estaban ahí y nadie aparecía. Estaría bien? Vivo? Quebrado e inconsciente??
No tanto, estaba bien, sólo un poco atontada (lo de un poco es para no sentirme taaaaaaan mal)…si amigos, era yo. Esos esquíes eran míos! Suerte que alguien se preocupó por mí, aunque haya sido yo misma. PATETICO!
Como pude me paré y como pude me calcé los esquíes, y con el resto de moral que me quedaba sin golpear, me paré…me paré sólo para completar el trío de golpes.
Lo bueno es que ya al 3er.golpe había bajado ese “precipicio” y aparecí en lo que me parecía Av.Libertador un lunes a las 9 de la mañana….llena de gente que iba a mil y con un encanto envidiable!
Bueno, por lo menos había encontrado gente y ya no me sentía tan sola…alguien me podría ayudar. Y me paré y doblé a la derecha, me subí a la “Av.Libertador”, y a mil (igual que el resto y con algo de estilo) estaba esquiando….claro que duró poco, porque vi la bandera que decía DESPACIO- SLOW – y toda la gente parada esperando subir a la silla…y yo sin freno, poco me duró el glamour porque tuve que tirarme, humillarme a los pies de todos…ya no tenía moral, no tenía vergüenza ni cuerpo que me soporte. Me levanté con mi mejor cara de “no sé que me pasó” y me dispuse a seguir con mi táctica detectivesca, mirar y seguir al “objetivo”.
Y me subí a la silla, y con desesperación veía pasar mi “casa”, como ET, mis adorados 1600, donde estaban mis hijitas…y yo subía y subía…donde carajos voy! Pensaba hasta en voz baja para no seguir haciendo papelones.
Pero mis papelones en el cerro, lejos de terminar estaban por continuar. Me bajé cuando quiso la silla parar y todos se bajaron, y claro yo seguía al “objetivo”. Cuando asomé la nariz y me encontré con mi amado vértigo, mi cuerpo molido por los golpes, mi recuerdo de la “pobre dueña de esos esquíes tirados en la nieve”, de la bandera “SLOW-DESPACIO”, y demás….decidí que no iba a bajar.
Así que llamé a mi marido al celular y llorando le pedí que me venga a rescatar, que no sabía donde carajos estaba, pero que venga. Mientras esperaba, se me acercó un rescatista, en otras circunstancias me hubiese alimentado el ego al menos….pero en este caso, sólo reafirmo que a pesar de tanta ropa, anteojo, gorro y demás se me escapaba el susto por los poros.
- Querés que te ayude? Bueh…por lo menos no me trató de Ud., así no me sentía tan mal…
- Viene mi marido a “rescatarme” – Le dije haciéndome la chistosa para disimular la vergüenza.
- Tu marido es uno alto, vestido de negro? Lo vi con una rubia que se iba para el bosque – Me dijo
- Me da igual que se vaya a donde quiera y con quiera, pero que al menos me baje de acá – Le dije ya a punto caramelo, cuando apareció EL …el marido rescatador, y yo border… con el llanto “listo para salir a la pista”
Con paciencia y una cuota de cargo de culpa que me encargué de pasarle, me ayudo a bajar esquiando, a hacer “cuña”, y finalmente llegué no tan sana y no tal salva a mis queridos 1600, justo a tiempo para buscar a mis retoños a sus respectivas escuelitas.
Eso ya marcaba el fin de la tarde…que alivio…sólo restaba hacer una fila de ’15 para subir al huevito y ponerme a salvo en tierra firme.
Sólo que el día se las había agarrado conmigo por alguna oscura razón, y como no alcanzaron los golpes de la montaña, tuve que caerme de culo en el hielo en el estacionamiento, obviamente mientras les daba cátedra a las chicas para no caerse.
Fin del día en la $%%$#$%#$ montaña, sería hasta mañana…si Dios quiere y el cuerpo me lo permite.
Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia
jueves, 13 de agosto de 2009
Capítulo 14 - Good By Colonia Catriel…Hello S.M. de los Andes
Nosotros, como siempre, nos creemos los más pistolas del país (me refiero a los porteños, claro)….y yo dije
- Vamos por la otra salida del pueblo a la ruta y así nos evitamos los piqueteros!!!
- Riñones. Decía Balá (Los menores de 25 años pueden hacer click en el link para más info. http://es.wikipedia.org/wiki/Carlitos_Bal%C3%A1)
Allá fuimos y como era de esperarse había 3 piqueteros cortando la ruta, buena onda, nos dejaron pasar…GRACIAS!! La cosa es que, sin más contratiempos que los habituales, llegamos a S.M. de los A. Que ciudad preciosa! Nos recibió mi amiga y su familia.
Un rato de charla y YA SALIR A BUSCAR LOS EQUIPOS PARA EL OTRO DIA!!!
A las 2 hs. de llegar, estábamos en un diminuto local donde intentábamos mantener a los menores más o menos ordenados y en fila (ya eran 4 menores). La idea era que nadie se cargue alguno con los esquíes y demás cosas en un portaequipajes (ahora creo que los cuidamos demasiado…tarde piaste)
Ya llevábamos más de 1 hora con todo el gentío, y a mí que me preguntaban talla, altura, nivel…QUE NIVEL????? AH! De esquí…Menos 10, como el chin-chón. Dame lo que quieras y déjeme ir!!! Ya estaba a punto caramelo, caliente y pegoteada con tanta gente.
Y allá nos fuimos con todo el bartulaje. Yo me confieso primeriza en todo esto de esquiar, y se me ocurre debutar con toda la familia!! Debo confesarme, también, bastante boluda, por cierto.
Y dale con la cena con mis amigos, y con lo rotos que estábamos todos por el viaje y la noche de anoche, y con la ansiedad de mi marido por la puta montaña, y que todo lo organizada que soy yo no alcanzaba para hacer el check-list mental de todo lo necesario para el otro día, y por suerte… me venció el sueño.
Ring! Bah, a decir verdad la alarma del celular suena con una música tremenda para cualquier hora del día…y ni te digo COMO TE SUENA EL 1ER.DIA REAL DE VACACIONES A LAS 8 DE LA MAÑANA!!!!!!!!!!!!!!!!!
Era la continuación de la saga que empezó en Colonia Catriel con Psicosis y que ahora seguía con Freddy Kruger. Que pesadilla! Y aún no había intentado, infructuosamente, despertar a las chicas, vestirlas “en capas, como una cebolla”, atorarles el desayuno, retarlas (por todo, por nada y por las dudas), explicarle a la menor que ESE era el pantalón para la nieve y que NO HABIA OTRO, que el color era lindo, que le quedaba divino…pero ella no quería saber ni jota. – Quiero uno amarillo!!! BUAAAAAAAA
-Y yo quería irme a una playa y acá estoy tratando de no ir presa, Y?????????
Todas las madres sabrán a lo que me refiero, y las que no lo son, pueden imaginar lo peor, que si le erran, es por poco.
Conseguido casi todo, ya eran como las 9:30 y la presión ya estaba a media asta. Campera, guantes, antiparras (tampoco le venían bien), gorro…bandera y vincha, esquíes, botas, bastones, mochila, celular, etc. Subiendo al auto que podemos….y ahí partimos a la montaña.
Divino el día. Poca nieve, bah casi nada (dijo la experta). Sacar los pases (la fila que había!!!) + el jardín de nieve + la escuelita y un profesor para mí.
-No, no. Yo no quiero (por avara, miserable). Y me jodí más que jodida.
Ya a punto de subir, cuando la mayor se dobla del dolor de estómago.
-Que me duele, mucho…mucho
A correr al baño…describir lo que fue tratar con toda esa maraña de ropa “en capitas” es casi imposible. Y seguía llorando…como soy la madre (algún beneficio extra trae semejante tarea) descubrí que tenía un pánico atroz!. Así que a sobrellevar el susto y al huevito o bombón - como le dice la más chiquita.
Y FINALMENTE llegamos a los 1600mt. a las 11:30…considerando que nos habíamos levantado a las 8, bastante bien me fue con el resumen de las primeras 3 ½ hs. del “programón” de ir a esquiar, no??
Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia
- Vamos por la otra salida del pueblo a la ruta y así nos evitamos los piqueteros!!!
- Riñones. Decía Balá (Los menores de 25 años pueden hacer click en el link para más info. http://es.wikipedia.org/wiki/Carlitos_Bal%C3%A1)
Allá fuimos y como era de esperarse había 3 piqueteros cortando la ruta, buena onda, nos dejaron pasar…GRACIAS!! La cosa es que, sin más contratiempos que los habituales, llegamos a S.M. de los A. Que ciudad preciosa! Nos recibió mi amiga y su familia.
Un rato de charla y YA SALIR A BUSCAR LOS EQUIPOS PARA EL OTRO DIA!!!
A las 2 hs. de llegar, estábamos en un diminuto local donde intentábamos mantener a los menores más o menos ordenados y en fila (ya eran 4 menores). La idea era que nadie se cargue alguno con los esquíes y demás cosas en un portaequipajes (ahora creo que los cuidamos demasiado…tarde piaste)
Ya llevábamos más de 1 hora con todo el gentío, y a mí que me preguntaban talla, altura, nivel…QUE NIVEL????? AH! De esquí…Menos 10, como el chin-chón. Dame lo que quieras y déjeme ir!!! Ya estaba a punto caramelo, caliente y pegoteada con tanta gente.
Y allá nos fuimos con todo el bartulaje. Yo me confieso primeriza en todo esto de esquiar, y se me ocurre debutar con toda la familia!! Debo confesarme, también, bastante boluda, por cierto.
Y dale con la cena con mis amigos, y con lo rotos que estábamos todos por el viaje y la noche de anoche, y con la ansiedad de mi marido por la puta montaña, y que todo lo organizada que soy yo no alcanzaba para hacer el check-list mental de todo lo necesario para el otro día, y por suerte… me venció el sueño.
Ring! Bah, a decir verdad la alarma del celular suena con una música tremenda para cualquier hora del día…y ni te digo COMO TE SUENA EL 1ER.DIA REAL DE VACACIONES A LAS 8 DE LA MAÑANA!!!!!!!!!!!!!!!!!
Era la continuación de la saga que empezó en Colonia Catriel con Psicosis y que ahora seguía con Freddy Kruger. Que pesadilla! Y aún no había intentado, infructuosamente, despertar a las chicas, vestirlas “en capas, como una cebolla”, atorarles el desayuno, retarlas (por todo, por nada y por las dudas), explicarle a la menor que ESE era el pantalón para la nieve y que NO HABIA OTRO, que el color era lindo, que le quedaba divino…pero ella no quería saber ni jota. – Quiero uno amarillo!!! BUAAAAAAAA
-Y yo quería irme a una playa y acá estoy tratando de no ir presa, Y?????????
Todas las madres sabrán a lo que me refiero, y las que no lo son, pueden imaginar lo peor, que si le erran, es por poco.
Conseguido casi todo, ya eran como las 9:30 y la presión ya estaba a media asta. Campera, guantes, antiparras (tampoco le venían bien), gorro…bandera y vincha, esquíes, botas, bastones, mochila, celular, etc. Subiendo al auto que podemos….y ahí partimos a la montaña.
Divino el día. Poca nieve, bah casi nada (dijo la experta). Sacar los pases (la fila que había!!!) + el jardín de nieve + la escuelita y un profesor para mí.
-No, no. Yo no quiero (por avara, miserable). Y me jodí más que jodida.
Ya a punto de subir, cuando la mayor se dobla del dolor de estómago.
-Que me duele, mucho…mucho
A correr al baño…describir lo que fue tratar con toda esa maraña de ropa “en capitas” es casi imposible. Y seguía llorando…como soy la madre (algún beneficio extra trae semejante tarea) descubrí que tenía un pánico atroz!. Así que a sobrellevar el susto y al huevito o bombón - como le dice la más chiquita.
Y FINALMENTE llegamos a los 1600mt. a las 11:30…considerando que nos habíamos levantado a las 8, bastante bien me fue con el resumen de las primeras 3 ½ hs. del “programón” de ir a esquiar, no??
Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia
lunes, 10 de agosto de 2009
Capitulo 13 - Here I go again
Y no sabemos si llegué para quedarme...pero le seguimos poniendo voluntad para darle continuidad a aquellas cosas que nos hacen bien.
Gracias, antes que nada, a todos (y les juro que no es por agrandarme, pero mucha gente me pide la vuelta Y YO ME DEBO A MI PUBLICO!!! - aplausos a la derecha) los que empujaron a escribir de nuevo, porque "extrañaban mis cuentos".
Mi gente linda, mi gente bella...como diría la Fulop (quien está a km. de mi, en cuanto a lomo, estatura, plata e histrionismo).
Y se terminaron los agradecimientos...y debemos comenzar la tarea. A ver...por dónde empezar...vamos por el final.
Las vacaciones de invierno: Más de uno se estará empezando a relamer y a frotarse las manos porque ya tiene más-menos idea del calvario que fue y del esquí que NO FUE.
Gracias a H1N1 y a que no habíamos salido de vacaciones en el verano, se dió casi una situación de tsunami inminente en la familia...o nos vamos o nos matamos.
Sean las vacaciones que fuesen, siempre saldrán más baratas que un divorcio. Así que, gracias en primer lugar a mi amiga Ceci y su marido, partimos en el auto a S.M. de los Andes.
1600 km. en auto, no es poco, pero confieso que no fue tan bravo, salvo....cuando tuvimos que parar a dormir. El lugar: Colonia Catriel (cuya referencia más próxima era Laport y su taparrabos en la novela del 9). Hora: 21 hs. con piquete-all inclusive y un hotel que en lugar de estrellas, merecía una constelación de meteoritos que lo "purifique" desde la destrucción más absoluta, cosa que ninguna otra persona decente (o por lo menos que se jacte de) caiga ahí con 2 niñas presa de la desolación que te provoca salir del camino del desierto en una noche cerradiiiiiiiiiiiiiiiiisima.
Encima nos vieron la cara de desolación y nos rompieron...si...lo que están pensando con la tarifa (que generoso lo mío, tarifa sería en un hotel). La cosa es que, por supuesto, no pude pegar un ojo...todas las paranoias que pude haber desarrollado (tan bien por cierto) en todos estos años, me atacaron sin previo aviso....y yo SIN SEÑAL PARA LLAMAR A MI TERAPEUTA!!!!
Era como estar en el "hotel" de Psicosis, yo sentía que en cualquier momento se me aparecía Norman Bates y me llenaba de cuchillazos, pero no en la ducha...a ver si se creen que me iba a animar a descalzarme en ese BAÑO!!!! el hongo más chico era la casa de los Pitufos. (Los menores de 25 años pueden hacer click en el link para más info. http://es.wikipedia.org/wiki/Los_Pitufos )
Además tuve, si TUVE, que arreglar el depósito del baño!!! CREEER O REVENTAR. Si no lo hacía terminaba presa por destrucción de propiedad (generosísimo lo de "propiedad") privada, ya que era eso o agarrar la masa más próxima a la habitación (que generoso lo mío, habitación sería en un hotel) y darle sin pausa hasta que ya no haga ruido.
Algo que aún no me queda claro, es porque hay cosas que me molestan sólo a mí, como el ruido de una pérdida de agua, .Porque sólo a mí, en un entorno de 4 personas....lo peor soy sorda de un oído, o sea que CASI debería pasarme desapercibido...pero NO...me tortura el ruido, claro.... a mí sola...con lo cual..YO DEBO ARREGLARLO. Fin del cuento. De todas maneras, nunca pegué un ojo.
Seguimos para bingo la mañana siguiente, claro que sin desayunar en el..."hotel" y con el culo en la mano a ver si los señores piqueteros nos dejaban salir de Colonia Catriel, mira si tenía que volverme a la cucha-hotel??? Antes a gamba con la valija con rueditas hasta Neuquén, y las chicas a upita, claro.
Amigos, creo que por empezar de nuevo me pasé de entusiasmo...dejemos algo para la próxima
Y siempre recuerden que ...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia
Gracias, antes que nada, a todos (y les juro que no es por agrandarme, pero mucha gente me pide la vuelta Y YO ME DEBO A MI PUBLICO!!! - aplausos a la derecha) los que empujaron a escribir de nuevo, porque "extrañaban mis cuentos".
Mi gente linda, mi gente bella...como diría la Fulop (quien está a km. de mi, en cuanto a lomo, estatura, plata e histrionismo).
Y se terminaron los agradecimientos...y debemos comenzar la tarea. A ver...por dónde empezar...vamos por el final.
Las vacaciones de invierno: Más de uno se estará empezando a relamer y a frotarse las manos porque ya tiene más-menos idea del calvario que fue y del esquí que NO FUE.
Gracias a H1N1 y a que no habíamos salido de vacaciones en el verano, se dió casi una situación de tsunami inminente en la familia...o nos vamos o nos matamos.
Sean las vacaciones que fuesen, siempre saldrán más baratas que un divorcio. Así que, gracias en primer lugar a mi amiga Ceci y su marido, partimos en el auto a S.M. de los Andes.
1600 km. en auto, no es poco, pero confieso que no fue tan bravo, salvo....cuando tuvimos que parar a dormir. El lugar: Colonia Catriel (cuya referencia más próxima era Laport y su taparrabos en la novela del 9). Hora: 21 hs. con piquete-all inclusive y un hotel que en lugar de estrellas, merecía una constelación de meteoritos que lo "purifique" desde la destrucción más absoluta, cosa que ninguna otra persona decente (o por lo menos que se jacte de) caiga ahí con 2 niñas presa de la desolación que te provoca salir del camino del desierto en una noche cerradiiiiiiiiiiiiiiiiisima.
Encima nos vieron la cara de desolación y nos rompieron...si...lo que están pensando con la tarifa (que generoso lo mío, tarifa sería en un hotel). La cosa es que, por supuesto, no pude pegar un ojo...todas las paranoias que pude haber desarrollado (tan bien por cierto) en todos estos años, me atacaron sin previo aviso....y yo SIN SEÑAL PARA LLAMAR A MI TERAPEUTA!!!!
Era como estar en el "hotel" de Psicosis, yo sentía que en cualquier momento se me aparecía Norman Bates y me llenaba de cuchillazos, pero no en la ducha...a ver si se creen que me iba a animar a descalzarme en ese BAÑO!!!! el hongo más chico era la casa de los Pitufos. (Los menores de 25 años pueden hacer click en el link para más info. http://es.wikipedia.org/wiki/Los_Pitufos )
Además tuve, si TUVE, que arreglar el depósito del baño!!! CREEER O REVENTAR. Si no lo hacía terminaba presa por destrucción de propiedad (generosísimo lo de "propiedad") privada, ya que era eso o agarrar la masa más próxima a la habitación (que generoso lo mío, habitación sería en un hotel) y darle sin pausa hasta que ya no haga ruido.
Algo que aún no me queda claro, es porque hay cosas que me molestan sólo a mí, como el ruido de una pérdida de agua, .Porque sólo a mí, en un entorno de 4 personas....lo peor soy sorda de un oído, o sea que CASI debería pasarme desapercibido...pero NO...me tortura el ruido, claro.... a mí sola...con lo cual..YO DEBO ARREGLARLO. Fin del cuento. De todas maneras, nunca pegué un ojo.
Seguimos para bingo la mañana siguiente, claro que sin desayunar en el..."hotel" y con el culo en la mano a ver si los señores piqueteros nos dejaban salir de Colonia Catriel, mira si tenía que volverme a la cucha-hotel??? Antes a gamba con la valija con rueditas hasta Neuquén, y las chicas a upita, claro.
Amigos, creo que por empezar de nuevo me pasé de entusiasmo...dejemos algo para la próxima
Y siempre recuerden que ...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia
sábado, 31 de enero de 2009
Capitulo 12 - Tenemos que hablar.
El tiempo pasa...nos vamos poniendo viejos…decía una canción. La verdad no ofende pero aprieta el zapato.
La cosa es que se me hace cuesta arriba conseguir una horita para sentarme a escribir. Pero lo logré. Mi familia está en el cine, y yo volví rauda y veloz de la peluquería (será tema completo para otra vez lo que implica entrar en ese agujero negro…el “viaje a lo desconocido” . No sabes cómo vas a salir, cuanto vas a tardar y por supuesto…CUANTO TE VA A COSTAR)
La cosa es que mucho se ha escrito y más aún hablado, valga la contradicción, de los silencios masculinos.
Son esos silencios o respuestas monosílabas, que alimentan al moustro que todas llevamos dentro (bien oculto siempre que se pueda) . Ese siniestro ser que se “apodera” de nosotras cuando intentamos, infructuosamente el 90 % de las veces, “crear un espacio para el debate y el intercambio de opiniones que enriquece a todo ser humano”. Dicho en criollo, el nunca bien ponderado “TENEMOS QUE HABLAR”. AY muy Dios! Esa frase!!! Es LA FRASE femenina por excelencia. Deberíamos hacer un esfuerzo conjunto para desterrarla de nuestro vocabulario.
Aunque creo que ahora comparte cartel con “Porque no hacemos terapia de pareja” (esta va ganado terreno, ojo al piojo)
Cada cual tiene su propia experiencia al respecto. La mía es mía. Construida durante todos estos años, enriquecida por las escuchadas, por las leídas, por las vistas en las películas y series, y por supuesto por las “imaginables”.
Ese “cuasi-vacio” de respuestas de más de una oración, es la que nos lleva a “imaginar” el diálogo que nunca fue. A dramatizarlo, a monologar como locas mientras viajamos, nos bañamos, hacemos trámites interminables, etc.
La mujeres tenemos, entre otro montón de cosas, la “habilidad” de pensar por el otro (OBVIO, de qué manera sino podríamos generar esas conversaciones imaginarias que no tienen desperdicio!
El problema es que a veces de tanto monologar, la cosa termina como el cuento del gato (el del hombre que precisa un gato para cambiar un neumático…bla bla). Y nuestro marido, novio, amante, como te guste llamarlo (o como te dejen) no termina de entender que “nos pasó así tan de repente”
Estoy convencida que hombres y mujeres nos hemos manejado así desde el principio de los tiempos. Que es parte del ADN masculino los silencios y monosílabos, y que nuestro mapa genético puede jartarse de tener todo el Diccionario de la Real Academia Española, la British Academy de no se que, la Wikipedia completa y un GPS que nos sirve tanto para atraer boludos, como para detectar liquidaciones en Palermo Soho.
Y si…hemos evolucionado desde el invento de la rueda, pero hay cosas que no cambiaron seguro, y que por cierto, parecen estar destinadas a permanecer así. Como si fuese necesario para equilibrar tanta evolución.
Ojo, hoy en día los hombres son capaces, y de hecho lo haces muy muy bien, de ocuparse de los hijos – PUNTO PARA LOS CHICOS!
Lo cual nos demuestra, que no es falta de capacidad, sino de voluntad. Es evidente que no les gusta conversar, o por lo menos de la manera que nos gusta a nosostras…taannnnnnnn pasional!!!
Y bueh…es lo que hay. Por algo tenemos amigas, y matamos (por eso es lo de pasional) por una cena o un café con ellas.
Sabia la naturaleza, e inteligente nosotras que todo lo aprovechamos.
Es así amigos, y en definitiva es una suerte que así sea, sino tendríamos muchos menos motivos para hincharles las pelotas!
GATAFLORISMO??????????? NOOOOOO…POR FAVOR!!
Y recuerden… que cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia.
Chaucha y palito
La cosa es que se me hace cuesta arriba conseguir una horita para sentarme a escribir. Pero lo logré. Mi familia está en el cine, y yo volví rauda y veloz de la peluquería (será tema completo para otra vez lo que implica entrar en ese agujero negro…el “viaje a lo desconocido” . No sabes cómo vas a salir, cuanto vas a tardar y por supuesto…CUANTO TE VA A COSTAR)
La cosa es que mucho se ha escrito y más aún hablado, valga la contradicción, de los silencios masculinos.
Son esos silencios o respuestas monosílabas, que alimentan al moustro que todas llevamos dentro (bien oculto siempre que se pueda) . Ese siniestro ser que se “apodera” de nosotras cuando intentamos, infructuosamente el 90 % de las veces, “crear un espacio para el debate y el intercambio de opiniones que enriquece a todo ser humano”. Dicho en criollo, el nunca bien ponderado “TENEMOS QUE HABLAR”. AY muy Dios! Esa frase!!! Es LA FRASE femenina por excelencia. Deberíamos hacer un esfuerzo conjunto para desterrarla de nuestro vocabulario.
Aunque creo que ahora comparte cartel con “Porque no hacemos terapia de pareja” (esta va ganado terreno, ojo al piojo)
Cada cual tiene su propia experiencia al respecto. La mía es mía. Construida durante todos estos años, enriquecida por las escuchadas, por las leídas, por las vistas en las películas y series, y por supuesto por las “imaginables”.
Ese “cuasi-vacio” de respuestas de más de una oración, es la que nos lleva a “imaginar” el diálogo que nunca fue. A dramatizarlo, a monologar como locas mientras viajamos, nos bañamos, hacemos trámites interminables, etc.
La mujeres tenemos, entre otro montón de cosas, la “habilidad” de pensar por el otro (OBVIO, de qué manera sino podríamos generar esas conversaciones imaginarias que no tienen desperdicio!
El problema es que a veces de tanto monologar, la cosa termina como el cuento del gato (el del hombre que precisa un gato para cambiar un neumático…bla bla). Y nuestro marido, novio, amante, como te guste llamarlo (o como te dejen) no termina de entender que “nos pasó así tan de repente”
Estoy convencida que hombres y mujeres nos hemos manejado así desde el principio de los tiempos. Que es parte del ADN masculino los silencios y monosílabos, y que nuestro mapa genético puede jartarse de tener todo el Diccionario de la Real Academia Española, la British Academy de no se que, la Wikipedia completa y un GPS que nos sirve tanto para atraer boludos, como para detectar liquidaciones en Palermo Soho.
Y si…hemos evolucionado desde el invento de la rueda, pero hay cosas que no cambiaron seguro, y que por cierto, parecen estar destinadas a permanecer así. Como si fuese necesario para equilibrar tanta evolución.
Ojo, hoy en día los hombres son capaces, y de hecho lo haces muy muy bien, de ocuparse de los hijos – PUNTO PARA LOS CHICOS!
Lo cual nos demuestra, que no es falta de capacidad, sino de voluntad. Es evidente que no les gusta conversar, o por lo menos de la manera que nos gusta a nosostras…taannnnnnnn pasional!!!
Y bueh…es lo que hay. Por algo tenemos amigas, y matamos (por eso es lo de pasional) por una cena o un café con ellas.
Sabia la naturaleza, e inteligente nosotras que todo lo aprovechamos.
Es así amigos, y en definitiva es una suerte que así sea, sino tendríamos muchos menos motivos para hincharles las pelotas!
GATAFLORISMO??????????? NOOOOOO…POR FAVOR!!
Y recuerden… que cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia.
Chaucha y palito
sábado, 3 de enero de 2009
Capitulo 11 - Feliz 2009!
Feliz 2009!!
Acá reencontrándonos después de tanto tiempo. Tanto festejo acumulado en nuestra pobre y maltratada anatomía…. Todo lo que comimos y tomamos esparcidos prolijamente (solo si tenés mucha suerte) por toda nuestra humanidad!
Vino, en la sangre, como dictan las escrituras.
Pecetos (2), uno en cada gamba
Pan dulce…bueh...chiste fácil..sin palabras
Empanadas, una por pie. Caseritas de carne cortada a cuchillo.
Ensalada, en la cabeza SIN DUDA ALGUNA
Turrones, nueces, almendras y demás en el lugar que ocupaba nuestros dientes
Piononos y arrollados varios alojados alrededor de nuestro abdomen. Eso sí, parejito, parejito, uno al lado del otro dando forma a un salvavidas redondos (bah, los de ANTES, no como los de Baywatch de ahora – pero sin Pamela Sue.
Así quedamos después de la maratón festiva de todos los años…gordos, pesados, aturdidos…hechos mierda bah.
Llegamos arrastrados de cansancio físico de ir y venir como locos, de una casa a la otra, a comer, a brindar, a saludar (de paso comes alguito y tomas una copita), a desmayarse en una silla (y para juntar fuerzas para seguir comés unas almendras con chocolate porque son energéticas)…y seguimos programando encuentros pendientes para el 2009. Rapidito… - Enero estas? Si? Dale cenemos para recibir el 2009!
Así somos. Nos gusta el festejo por el festejo mismo. Además ahora festejamos cualquier cosa, divorcios (si, ya se que casi siempre vale la pena el festejo), y como si no nos alcanzara con lo nuestro …importamos toda festichola que anda dando vueltas por el mundo, como San Valentín, San Patricio, Baby Showers.. y dale que va.
Conga Conga Conga…que siga la milonga..Cantaba mi Tio Tito…mientras tanto voy escribiendo a los Reyes Magos que ya están levantando pedidos.
Le voy a pedir una caminador elíptico, si. Ese que sale por Comprá por TV. A ver si con eso logro sacarme de encima toda la gastronomía que se me junto en el cuerpo sin tener que pedir una orden de desalojo a un cirujano.
También quiero pedirle (en el vicio de pedir está el arte de no dar, dice mi amiga-socia) PACIENCIA. Siento que con los años cada vez tengo menos, creo que es otra de las tantas cosas que se pierden con la edad, la vista, la audición, la cabellera, la tonicidad de la piel, la “turgencia” (perdón por la palabra, es realmente horrible pero no encontré otra) de las lolas y la “manzaninidad” del culo (Del latin Culus Manzanitus)
Pero la paciencia no tiene bisturí, crema, laser o tratamiento holísticos de la zaraza que te la devuelva o te reconstituya, y para mi es una de las virtudes mas nobles y necesarias (junto con el buen humor, por supuesto).
Es aquella que me permite seguir en pie caminando por la calle, y no estar presa, porque evito que amordace a mis hijitas durante un viaje de SOLO 4 HORAS a la costa (que manera de pelearse por DIOSSSSS). También la que me evitó que le pateara una camioneta ponja ENORME no se de que corno marca a un h…de p.. que me toco mi pobre vehículo mientras yo esperaba PACIENTEMENTE, por cierto, que el semáforo cambie a verde y así seguir mi camino.
PACIENCIA!!! Eso quiero Melchor!! Gaspar, por favor no te olvides de mi elíptico!! Y Baltazar…por favor encárgate que los otros 2 me cumplan todo, eh?
Al final es como toda empresa por cada 2 que laburan, hay un gerente que “está para pensar y ejecutar”
Yo, prometo por mi parte, poner agua y pastito para los camellos…si ya se Baltazar, a vos te dejo una bandejita de sushi, un vinito blanco fresco y joven y una “degustación de chocolates” – Café incluido.
Y recuerden… que cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia.
Chaucha y palito
Acá reencontrándonos después de tanto tiempo. Tanto festejo acumulado en nuestra pobre y maltratada anatomía…. Todo lo que comimos y tomamos esparcidos prolijamente (solo si tenés mucha suerte) por toda nuestra humanidad!
Vino, en la sangre, como dictan las escrituras.
Pecetos (2), uno en cada gamba
Pan dulce…bueh...chiste fácil..sin palabras
Empanadas, una por pie. Caseritas de carne cortada a cuchillo.
Ensalada, en la cabeza SIN DUDA ALGUNA
Turrones, nueces, almendras y demás en el lugar que ocupaba nuestros dientes
Piononos y arrollados varios alojados alrededor de nuestro abdomen. Eso sí, parejito, parejito, uno al lado del otro dando forma a un salvavidas redondos (bah, los de ANTES, no como los de Baywatch de ahora – pero sin Pamela Sue.
Así quedamos después de la maratón festiva de todos los años…gordos, pesados, aturdidos…hechos mierda bah.
Llegamos arrastrados de cansancio físico de ir y venir como locos, de una casa a la otra, a comer, a brindar, a saludar (de paso comes alguito y tomas una copita), a desmayarse en una silla (y para juntar fuerzas para seguir comés unas almendras con chocolate porque son energéticas)…y seguimos programando encuentros pendientes para el 2009. Rapidito… - Enero estas? Si? Dale cenemos para recibir el 2009!
Así somos. Nos gusta el festejo por el festejo mismo. Además ahora festejamos cualquier cosa, divorcios (si, ya se que casi siempre vale la pena el festejo), y como si no nos alcanzara con lo nuestro …importamos toda festichola que anda dando vueltas por el mundo, como San Valentín, San Patricio, Baby Showers.. y dale que va.
Conga Conga Conga…que siga la milonga..Cantaba mi Tio Tito…mientras tanto voy escribiendo a los Reyes Magos que ya están levantando pedidos.
Le voy a pedir una caminador elíptico, si. Ese que sale por Comprá por TV. A ver si con eso logro sacarme de encima toda la gastronomía que se me junto en el cuerpo sin tener que pedir una orden de desalojo a un cirujano.
También quiero pedirle (en el vicio de pedir está el arte de no dar, dice mi amiga-socia) PACIENCIA. Siento que con los años cada vez tengo menos, creo que es otra de las tantas cosas que se pierden con la edad, la vista, la audición, la cabellera, la tonicidad de la piel, la “turgencia” (perdón por la palabra, es realmente horrible pero no encontré otra) de las lolas y la “manzaninidad” del culo (Del latin Culus Manzanitus)
Pero la paciencia no tiene bisturí, crema, laser o tratamiento holísticos de la zaraza que te la devuelva o te reconstituya, y para mi es una de las virtudes mas nobles y necesarias (junto con el buen humor, por supuesto).
Es aquella que me permite seguir en pie caminando por la calle, y no estar presa, porque evito que amordace a mis hijitas durante un viaje de SOLO 4 HORAS a la costa (que manera de pelearse por DIOSSSSS). También la que me evitó que le pateara una camioneta ponja ENORME no se de que corno marca a un h…de p.. que me toco mi pobre vehículo mientras yo esperaba PACIENTEMENTE, por cierto, que el semáforo cambie a verde y así seguir mi camino.
PACIENCIA!!! Eso quiero Melchor!! Gaspar, por favor no te olvides de mi elíptico!! Y Baltazar…por favor encárgate que los otros 2 me cumplan todo, eh?
Al final es como toda empresa por cada 2 que laburan, hay un gerente que “está para pensar y ejecutar”
Yo, prometo por mi parte, poner agua y pastito para los camellos…si ya se Baltazar, a vos te dejo una bandejita de sushi, un vinito blanco fresco y joven y una “degustación de chocolates” – Café incluido.
Y recuerden… que cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia.
Chaucha y palito
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