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sábado, 14 de mayo de 2011

Capitulo 25 - Reite de los Kennedy!


Y me lo dijo Nito y le robé descaradamente la frase! “Más mala suerte que los Kennedy”.
Estos son los momentos que necesito ponerme a escribir.
Hablábamos de mala suerte y nos reíamos de nosotros, mientras envidiábamos, y no secretamente, a Ana y a Martín que cenaban en NY.
Algo anduvo mal en algún momento porque hoy estábamos, uno en Almagro y el otro en Castelar.
Si todo me hubiese pasado ayer, le hubiese echado la culpa al viernes 13, pero ahora que lo analizo, yo tengo delay para todo, y veo que incluye a los días supersticiosos.
Siguiendo con los programas envidiables, Martin en un local de Harley D. y Ana, laburando (pero en NY, claro).
Nito trenet en mano desafiando las manchas de unos toallones y yo mapa en google buscando la dirección del cumple de la más chiquita.
Ya llegábamos tarde, pero no pienso correr un sábado a la tarde por un cumpleaños de 6 años. Manejo según el mapa…y manejo…y continúo manejando…y empiezo a inquietarme porque no tenía ni la remota idea de donde estaba.
Insulto…mucho insulto, la más grande me dice que no diga tantas malas palabras.
- Tenés razón hija, pero se salen por los poros de mamita…esos que no se cierran con esa crema carissssima que compré.
Había anotado la dirección y el teléfono del “cumpleañero”, previsora de mis despistes. Llamo, hablo, confirmo que estoy a 40 cuadras. Qué hago?? Obvio continúo con las puteadas (ya no eran insultos). Y la chiquita que me dice.
- No voy a ir al cumple??
- Si mi amor, así mamá tenga que alquilar un helicóptero vas a ir al cumple.
Sigo las indicaciones del padre del niñito. Vuelvo por donde vine 40 cuadras.
Otra vez perdida, para que mierda poner carteles en las esquinas, no? Cosa muy frecuente en la pcia. Nada por aquí, nada por allá…NADIE por aquí, NADIE por allá, también frecuente a las 15:20 Hs., hay siesta en el 2do.cordón del conurbano.
Llamo de nuevo. El papá quería explicarme a su manera y yo luchaba por entenderlo, era difícil. No cortes hasta que yo llegue, le dije
Estaba dispuesta a reventar todo el abono del celular si fuese necesario, pero no quería dar más vueltas.
Y las indicaciones eran:
- Llegaste a la calle de tierra?
- Ves el colectivo abandonado?
- La tranquera?
La puta madre! Donde estoy y adonde voyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy??????????????
La chiquita se animó a preguntar de nuevo.
- Mami, no voy a ir al cumple??
- Si mi vida, mami te va a llevar aunque se tenga que caer del mapa.
Y casi, casi…
Llegamos 15:30, empezaba a las 14 Hs.
OOOMMMMMMMMMMMM….dice la mamá Lucchetti.
La dejo, beso en la frente, abrazo de oso y vuelvo al auto.
La mayor que quiere cine. Ok. Allá vamos. Shopping, no queda otra.
Otras 40 cuadras. Llegamos. Alarma: El 1er.subsuelo full, me mandan al 2do.
- Linda, mejor vamos, esto es un caos de gente. Le dije más fóbica que nunca.
Acto seguido en ’15 le describí “LA apocalipsis” misma. No entradas para el cine, eternas filas, multitudes por todos lados…
- Mejor vamos por unas pelis. Dijo sabiamente.
- Esa es mi hija!
Claro, que sin ánimo de hacer apología del delito ni fomentar la piratería, fui por las pelis. Por casa cerraron todos los que alquilaban. Si querés pelis, tenes que comprar. Y a eso fuimos. Otras 30 cuadras.
Que quilombo cruzar la barrera!! 10 minutos esperando.
Vamos que lo logramos…no te duermas princesa, ya mamá llega.
Llegamos…y en la puerta un cartel que decía

SE ALQUILA
Inmobiliaria - JODETE Hnos.



- Me mato! Me salió Linda Blair en el Exorcista I.
Pobre mi ángel!! Que estoicamente aguantaba en el auto hacia 1H.30’ dando vueltas como un satélite.
Me recompuse como pude del mal humorrrr…
- Ok. So, ya que estoy voy a ir a cargar nafta.
Hago 3 cuadras, entro a la estación de servicio.
La apuesta que están haciendo no paga un peso, porque es una obviedad lo que pasó.

No HAY NAFTAS
No insista


- Ay!! La r..m…que los re…mil…re…p… a todos y cada uno de petroleros, de los playeros, de los camioneros, de los dueños de las estaciones de servicios, de Moreno (y no hablo de Mariano que más vale no se levante de la tumba y se encuentre con toda esta plaga de corruptos porque elije morirse de nuevo).

Yo juro que quería llorar, pero mi hija me dice
- Mami, no vale la pena. Vamos a casa. Podemos pedir helado??
La amé más nunca y más que nada.

Y así fue que llegué a mi casa, de donde tengo la absoluta certeza, nunca debí haber salido. 2 Hs. dando vueltas, gastando tiempo y nafta. Ambas cosas que evidentemente no podré reponer.

Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia

Chaucha y palito

jueves, 24 de marzo de 2011

Capitulo 24 - Prohibido Estacionar


Si hay algo que me enferma, es la falta de respeto. Venga de peatones, automovilistas, padres, tutores o encargados.
Trato de enseñarle a mis hijas que si hay reglas, es por algo y debemos respetarlas (para debatirlas, rebatirlas, ignorarlas o reformularlas a gusto y piacere, habrá tiempo)

Por ejemplo, en la puerta de un garage no debemos estacionar. Es una regla tan básica, que casi me da vergüenza explicarla.
Pero pareciera, que no es de tan fácil entendimiento como parece.
Casualmente vivo a 20 mt. de un colegio, frente a un consultorio médico, a mi derecha un dentista, y otros tantos metros de un pelotero. Estoy RODEADA y estoy JODIDA.

De un tiempo a esta parte (esta parte resulta “muy seguido”) los padres de los niños del colegio, del doctor, del dentista y de los amiguitos del cumpleañero de turno, decidieron que me tengo de joder yo (léase la dueña del garaje) por vivir en ese lugar, por la superpoblación de autos que generaron la superpoblación de edificios, porque ellos están apurados, urgidos, cansados y molestos.

- Es que di 2 vueltas a la manzana y no encontré ningún lugar para estacionar y tengo que buscar al nene!!!
-
Sra. Créame que la entiendo porque también tengo hijos escolarizados, que además de estudiar, parece que los preparan para pruebas de resistencia física, como la de arrastrar con una mano esa mochila infame que pesa más que una media res,…porque la otra mano la usan para llevar al otra mochila para natación que no puede tener rueditas para evitar accidentes en la pileta. (¿??...y yo que creía que los accidentes de las piletas eran romperse la crisma por correr sin ojotas, o tragarse ½ pileta, ¼ por la nariz y ¼ por la boca). No quiero olvidarme del palo de hockey y de la “mochilita” con las rodilleras, coderas, protector bucal, un tupper vacío, una botella media llena con jugo calentito y la billetera de Kitty

Yo tampoco tengo suerte con los lugares para estacionar, ni siquiera con los pagos (anotar que el dinero no sirve para solucionar todos los problemas). Me ha tocado estacionar lejos…muy lejos…muchos más de lo deseable y claro que con lluvia. Qué decir de caminar 2 cuadras con las niñas recién salidas del doble jornada, cansadas, con sueño, pero siempre con 1 pila full que les dice que aún podemos seguir un rato más invitando a una amiguita a casa. NIET!

Claro que los padres podemos lidiar con eso, más sabiendo que en breve estaremos en casita, y todo comenzará a normalizarse.

Pero no. Porque cuando estoy llegando a casita, me doy cuenta que Ud. O algún otro indeseable estacionó su auto en mi garage y yo me quedo afuera. Y por cierto que “afuera” no es al lado de casa, frente al dentista, o al pelotero, o porque no a la escuela o al médico, sino en la otra manzana porque todo está al tope, como la Panamericana a las 18 hs. Claro! por eso la “gente” estaciona en los garages ajenos.

Todo comenzará a normalizarse…pero primero tengo que entrar a casa. Hasta llegar a la bendita puerta tengo un trecho que recorrer, con los bártulos mencionados, las menores que además de todas las ñañas, suman un malhumor de perros porque se habían dormido. Las levanto para caminar otro tanto con el llanto lamentoso que da el sueño, y que apenas les deja arrastrar los pies.
Adivinen quien arrastra TODO el resto. Efectivamente, quien escribe.

Esos días la Suerte tiene pedido de captura por paradero desconocido, así que no podía pasar otra cosa que llegar finalmente a la puerta y ver que MI espacio ya estaba liberado. Pero a esa altura no sabía si estar feliz o sumarme al llanto (ya intenso) de las chicas.

Tenía que decidir qué hacer.

Plan A – Dejaba a las chicas y a las mochilas como “cordón humano” y la más grande con el palo de hockey a modo intimidatorio para evitar que vuelvan a ocupar MI lugar. Era buena la opción, pero son chiquitas para formarlas tan belicosas.

Plan B: Las meto en casa a ellas, a las mochilas, al palo y a los lamentos. Y corro a buscar el auto para finalmente “normalizar” mi día. También es buena, sólo que considero que la grande aún es chica, y la chica, chiquita. Que si en todo ese trayecto me pasa algo, ellas quedan desamparadas encerradas en casa, como Gran Hermano.

Plan C: Dejo el auto ahí, y cuando llegue mi marido o algún adulto responsable para ocuparse de las chicas, buscarlo y meterlo en el garage (de donde creo, nunca debió haber salido!

Plan D: Vuelvo con las chicas a buscar el bendito auto, al que a estas alturas detesto más que comer la comida fría.

Vamos por el Plan D (pero sin bártulos, porque a pesar de la furia y de que soy rubia logro reparar que puedo tirarlos dentro, no así a las nenas)

Y allá volvimos con más llanto que antes, y con la paciencia que ya no tenía porque seguramente se había ido con la suerte a jugar unas fichas al casino.

Finalmente logro “normalizar” el tema auto, garage, mochilas, merienda, sueño, y demás. No hay un final hollywoodiense para este cuento, podría haber inventado algo bueno para darle un cierre a todo trapo…pero me agoté, me agoté de recordar esta vez y otras tantas. Además de agotarme, estoy empezando a resignarme que esta vez, no será la última, lo único que quiero es seguir teniendo amigos que me “asisten” virtualmente en estos casos, dándome, además de aliento, incontables ideas que solucionan el problema en un Plis Plas! (Gracias Ger)

Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia

Chaucha y palito

viernes, 7 de mayo de 2010

Capítulo 23 –Cantando por un Sueño


Entiendo que este capítulo el tema sea menos general, pero hoy a la mañana decidí que NECESITABA compartirlo con Uds.

De un tiempo (largo…un año, al menos) mi hija menor (5 añitos) se emperró en no querer levantarse para ir al colegio.
Supongo que ya todos pensarán, pero que novedad! Esta mina se cree “original”??? Esto le pasa a TODO el mundo., etc., etc.
Lo tengo clarísimo, pero esto pasó de buenas a primeras, lo que me llevó a ir probando diferentes técnicas para levantarla “en buenos términos” y no empezar a putear sin filtro a las 7:15 AM.

Acá van algunas de las técnicas que me gustaría compartir con Uds. Eso sí, no hay que temerle al ridículo!!

Voy a saltear las “clásicas” como:
- Los mimos
- Los gritos
- Las amenazas
- La peleas


Me he descubierto haciendo cosas IMPENSABLES, de esas que avergüenzan a uno, al otro y al vecino que linda tu casa.
Si hubiese estado en Gran Hermano me sentenciaban (o ese es otro programa?)

Acá va una que podríamos llamar – Pop Star (lo que siempre quisimos ser y nunca nos animamos)

Si tienen un micrófono en su casa, en mi caso mi hija tiene uno rosa DIVINO de esos que se ponen en la cabeza, lleeeeeeno de brillos, como los que usa Madonna….si me acabo de comparar con Madonna,,,y????
Engánchenlo en el pantalón, prendan, suban el volumen y arranquen con una canción conocida “Una que sepamos todos” !!!!

Pónganle muuucha onda, empiecen a cantar con voz normal. Recuerden, no griten a lo Ricardo Fort porque ya tienen el micrófono!
Unos pasos de baile…que vieja por Dios! Se dice COREO! Y voila!
Aparece en escena Madonna del subdesarrollo subsidiada!!!
Canten! Bailen! Ante la mirada estupefacta de su marido/mujer (si tienen, si está, si se hablan, si se miran, si se escuchan y si tienen sentido del humor).
El niño los mirará con un ojo primero, y después de dudar un rato…cuando confirme que no se trata de una pesadilla, abrirá el segundo.

El asombro, da paso a la risa. Obvio! Qué esperaban?
- OTRA !! OTRA!!

Y la risa, amigos, es contagiosa y liberadora. Por más que uno cante horrible y desafinado acá no importa (en muchos lados tampoco si Iliana Calabró cantó…yo puedo también, eso si no puedo con el lomazo que tiene…pero eso es para otro día)


Haga participar al “público presente”.
- Vamos las palmas!!!
Van a tener que correr un poco más si tiene varios niños, en diferentes habitaciones.
En esos casos recomiendo que elijan algún tema de Axel Rose que corre (bah, corría) como un desaforado por todo el escenario de punta a punta.
Terminen la canción y la coreo, tomen aire y un vaso de agua de ser necesario (ya puede prescindir del gimnasio por hoy), recuperen el aliento, la frecuencia cardíaca y empiecen a “arriar” los niños. Ya a esta altura se despertaron de buen humor. Le doy garantía de eso.
De lo que también les doy garantía es que, sus dotes de cantantes, van a conocerse en todo el colegio…les digo porque 2 días después un par de madres y 4 maestras, me felicitaron.

Pueden tener que ir ajustando el musical, no gustó el tema, no salió la coreo de “Casi Pavotes” que le pidió la nena…bueno es parte del oficio…hay que darle y darle hasta que quede digna de un programa de tv…como los ahora, vieron??
Juro que lo hice, funcionó y escuché las mejores palabras que pueda pedir un artista

“UNA MAS Y NO JODEMOS MAS” ¡!!!!!!

Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia

Chaucha y palito

miércoles, 24 de marzo de 2010

Capitulo 22 - Comprar un perro o tener un hijo


No, no…no se me tiren encima, ni manden sin previo aviso a la Liga de la Moralidad o a MAPA (para MI AMIGA Changa, con cariño).
Resulta que mientras hacía lo que cada dueño de perro debería hacer y no hace (sino date una vuelta por recoleta y contame), recordé…
Hace muchos…muchos años, como dicen los cuentos, sin querer…así, de prepo me encontré con una perrita.
Yo había ido a la oficina de rrhh del lugar donde trabajaba, y ahí estaba él (actual marido de una amiga) con una caja y una cachorra cocker blanca y negra.
En honor a la verdad debo decir que tiene un don de persuasión fuera de lo normal conocido.
Me atosigó de entrada y me dio la perrita en los brazos, touche…perdí por knock-out. A los ’15 estaba de vuelta en mi oficina con la caja y la perrita.
Ah…me olvidaba…lo peor? Me COBRO $150 ¡!!! SI!! El tipo es un capo! Y yo resulté más fácil que la tabla del 1 (ojo, sin mal entender eh?)
Unas horas más tarde, taxi + caja + perrita = veterinario de la zona. En esa época yo vivía en a 3 cuadras del barrio chino, ahí en Belgrano. Así que imaginen de qué nacionalidad resultó el veterinario.
Claro que ya estaba adentro del local, no podría dar media vuelta e irme.
Y ahí estaba yo un día, que pintaba ser como cualquier otro, en una veterinaria china, con una cocker de 2 meses en una caja y $150 menos.
Yo le intentaba explicar con lenguaje leeeeeeento y bien vocalizado mi repentina “maternidad perruna”, y el chino…obviamente me observaba con cara de chino.
Al final de mi relato, casi sin emitir sonido alguno, revisó el animal, le puso 1 vacuna, me dio una bolsa de alimento, estiró la mano y me dijo a media lengua
- “50 pesos”
Y ya sumaba $200 menos…
Mudita quedé, agarré la caja + perrita +alimento y me dispuse a caminar hasta mi casa. Subí la escalera, abrí la puerta y puse la caja en el piso.
Dejé la cartera en la barra, me senté en el banco y me puse a mirar la nueva situación, claro que mientras se sucedían todos los hechos a mil por hora en mi pobre cabeza. La culpa la tenía yo. Sino hubiera ido a esa oficina a boludear, porque a eso había ido, nada de esto me hubiese pasado y, claro, tendría $200 más en mi cartera.
Conclusión: Me pasa por boluda.
Con la perrita en los brazos, me morí de amor…y sentencié:

- Si puedo con un perro, seguro podré con un hijo.

Si, claro que muchos estarán pensando
- Pero que mina taaaaaaaan boluda por Diosssssss

Pero es así. Presten atención y mucha gente que vive sola, tiene perro y lo cuida como a un hijo, que la peluquería, que el alimento, que la visita mensual al veterinario, que la correa de brillos, que lo llevo en la cartera, que masajes y hasta psicólogo para el can! …y yo no me salía de la media.

Mientras sucedía todo esto llegó a mi casa un amor que tenía (claro que él no sabía que era mi amor, y no se si alguna vez se enteró…yo al menos no se lo dije)
Agarró a la perrita, la empezó a mirar de arriba abajo, y empezó a sacarle garrapatas mientras yo miraba enamorada cómo manejaba la situación, hasta que me cayó la ficha

- GARRAPATAS!!! La puta que lo parió! Encima me vendió a la perrita llena de garrapatas!! Y el veterinario h…de p…tampoco me dijo nada...

Para ir finalizando el “cuento”, les digo que finalmente ella, se quedó en casa un tiempo largo y fue mi compañera fiel, nada parecido a un hijo (ahora lo puedo afirmar con conocimiento de causa), eso si… lo más parecido a una amiga incondicional.

Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia

Chaucha y palito

viernes, 12 de marzo de 2010

Capitulo 21 - Palpitando Sudáfrica 2010


SI! se nos viene como el huracán, el Katrina del fúlbol!
Qué alegría!
Contrariamente a lo que piensa la mayoría de los hombres, no somos el 100% de las mujeres las que vamos a estar 1 mes llorando la atención masculina.

Un buen amigo me mandó un mail con algunos “consejos”
De: Los hombres
Para: Las mujeres
En honor a la verdad, me reí mucho y claro, me dieron ganas de entregarle una respuesta a su molestia.

Con lo cual, voy a contestar punto por punto, a saber:

Se comunica que a partir del 9 de junio al 9 de julio del 2010 (tiempo de duración del MUNDIAL DE FUTBOL SUDAFRICA 2010)
Mujer: Debes tener en cuenta lo siguiente

- Hacer las compras del súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción)
- Por suerte existe la compra on-line! De todas maneras no es necesario una presencia masculina para “tirar del carro”, eso por lo gral. Lo hacemos SOLAS!!!
- Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación, si no lo hacés, no te extrañe que no te hable por un mes
- Puedo con eso, sólo te pido que la devuelvas una vez que la leiste…porque, lo que NO PUEDO es buscarla en el baño!!!
- Durante 1 mes la TV ES MIA a toda hora, sin excepción. El control remoto? NI LO MIRES!
- Poniéndote en autos de conocimiento, te cuento que puedo hacer NADA sin necesitar la TV como apoyo moral o compañía virtual. Voila ¡! .AH! tampoco necesito el ctrl.remoto ….
- Durante los partidos soy: ciego y sordo. No esperes que te atienda, mire, escuche, abra la puerta, conteste el tel., vea al niño que se cayó de un 2do.piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada…pero NADA- Contame algo que no sepa ….
- Atender:? No, no ….no es lo tuyo. Habrás querido decir: ENTENDER??? No, no creo…tampoco es lo tuyo
- Mirar y escuchar: Dos verbos que últimamente no empleas salvo para “comunicarte” con el mas allá a través de la TV…un médico a la derecha
- Abrir la puerta: Ya aprendí que sos manco por elección…ah y sordo también
- Vea al niño…: Que ALGUIEN me cuente cuando un hombre VE a un niño!!!! Entiéndase por ver: Ocuparse, preocuparse, atenderlo, darle de comer, cambiar su pañal, bañarlo y la lista sigue y sigue…OJO! Puede ocurrir, pero SIEMPRE Y CUANDO NO HAYA UNA TV A MAS 4 MTS.DE DISTANCIA!!!
- Salude a tu madre: No seas taaaaaan duro con vos mismo, después de esquivarla 2 hs. haciendo slalom por toda la casa, siempre la terminas saludando
- Haga…las que???? LAS QUE ¿?? LAS QUE???? Compras???, no mi amor, no te preocupes, ya sabemos que vos no pasas del delivery
- Apague el incendio: Vamos! Date un voto de confianza, sólo tenés que tener claro DONDE QUEDA LA COCINA
- Nada..pero NADA: Vuelve al casillero 1, contame algo que NO sepa..


El decálogo sigue, pero para muestra basta un botón, o podemos ir por una 2da.parte.

No será el 1er. Ni el último MUNDIAL de nuestras vidas (salvo que se cumplan a rajatablas las predicciones Mayas, nuestros políticos sigan taaaaaaaan eficientemente corruptos e inoperantes como hasta ahora, que la tierra se raje, que nos tape el agua…o sea..que todo se vaya literalmente a la mierda)

Hombres: Gracias por preocuparse por nuestro bienestar…as always

Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia

viernes, 5 de marzo de 2010

Capitulo 20 - Brindo por el reencuentro

Y fue por una serie de acontecimientos que nunca pude escribir, ni siquiera, las tarjetitas de los regalos de navidad.
Es así, una propone…bah, no siempre JE… y Dios, el laburo, los amigos, la flia., los padres, los hijos y porque no los espíritus (los santos y los otros) DISPONEN.

Pero una, en un aprendizaje constante y obligatorio, rema y rema (atento el Club), le pone onda, una sonrisa al cansancio y así seguimos.

Total ahora vienen las vacaciones que todo lo curan. Claro que teniendo en cuenta lo que fueron las últimas en la nieve (Cap.13, 14 y 15), ya no estaba taaaan segura que fuera a descansar sin que acontecimientos de todo tipo se interpongan sólo por el hecho de joderme la existencia.

Es más, estoy casi convencida, que aquellas, fueron un intento…no…intento no, fue lisa y llanamente un sabotaje a mi persona, cosa que me puso a pensar seriamente en que cosas jodidas debo estar haciéndole a mi familia.

Como un bálsamo reparador, llegaron los recitales.
Si, una buena dosis de rock & roll con AC/DC como entrada para después esperar a Metallica con menos ansiedad como plato principal, sola entre 70000 almas que liberan una energía tan demoledora como relajante.

Igual pasaron algunas cosas, que me hicieron perder “el eje”, con las consecuencias que todos podemos imaginar.
No es que me crea el ombligo del mundo…o al menos el de mi familia, pero…como bien dice mi amiga Dorita: - “Si mamita está contenta, estamos todos contentos…ahora si mamita no está contenta…agarrate de la mesa que te pasa el tsunami”

Y así fue que fueron necesarios un par de meses, unas vacaciones buenas, merecidas y muuuuucho menos accidentadas, un inicio de clases con el 100% del horario a cumplir (sin MAS ADAPTACION!!!...la ADAPTACION es para algunos padres INADAPTADOS), una salud “mas saludable”, una cachorra cocker de 3 meses que Papá Noel (y si, es como yo digo lo de la “adaptación”) le trajo a mi hija mayor, y otro sin fin de cosas que ya tendremos tiempo de tratar en “sesión”…para que hoy este sentada escribiendo.

En fin, todo lo bravo que pasó, será reconvertido en algo por lo menos digerible y amigable, y lo bueno! Señores, lo BUENO! Será doblemente reconvertido en algo mejor aún!

Y siempre recuerden que...cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia

domingo, 25 de octubre de 2009

Capítulo 19 - Mentime que me gusta

El 99,99% de las mujeres, ni bien nos enamoramos o creemos estarlo, nos subimos al tren que maneja el hombre en cuestión.
Por ej. Nos hacemos “fan” del deporte de turno. Juntá las estampitas que tenés en tu casa y rezale a todos los santos que sea un deporte “normal”, nada de paracaidismo “urbano”, escalada en ojotas, canopy en baires tras ’30 de lluvia, etc.
En verdad que hasta el más popular y casi elemental de los deportes, el fútbol (gratis…bah a sólo 600 y tanto millones de pesos) tiene su kit de información básica, el cual ninguna mujer que se jacte de ser inteligente, moderna, urbana – ese término está terminando con la poca paciencia que me queda - tecno, profesional, y todo lo que se ocurra, no PUEDE dejar de conocer.

Por supuesto que si de santos hablamos, San Google – Patrono de la Web, siempre nos sacará del apuro.
Acuso 43 años, y cuando tenía 17 no bajábamos música de la web, sino que le pagábamos al chico de la disquería para que nos grabe la lista de canciones en un cassette y así no nos comprábamos 10 discos, si DISCOS…vinilos…long play. En esa época no era taaaaaaaaan necesario parecer más inteligente e informada de lo éramos, las hormonas se encargaban de todo y parecía que para cada chica (en esa época ESO éramos) había un chico.

Pero retomando la centuria que corresponde, como gracias a nuestra propia autoexigencia y a la casi feroz competencia por un hombre, a toooooooodo lo que ya nos sumamos desde los tiempos de la revolución femenina, también nos propusimos saber de …fútbol? Tenis? Turismo carretera? Ruby?, etc .

Volvemos entonces a San Google de la Web, para que te desasne, y nos estudiamos un pequeño brief para deslumbrar con un “cometario al pasar” al candi (gcias. Mona) de turno.
Yo, por ej., me había aprendido como formaba River en el ’97, claro que era más fácil que ahora, los jugadores y los técnicos se quedaban 6 meses…por lo menos. Cabe aclarar que no era hincha de River, sino de Huracán, pero una como una mujer, en cuestiones de futbol resulta inimputable…que me importa!

No sólo en deportes nos hacemos expertas, veamos el tema de la música…pasamos de escuchar Luis Miguel, a los Nocheros, pasando por las bandas del carnaval de Bahía (y la mayoría nos quedamos en el intento de bailar brasilero, que papelón!), Arjona y sus 4 décadas, la Bersuit y el Heavy – yo me quedé acá hace ya un tiempo y no creo moverme más- Dios nos conserve esta habilidad más que bipolar!

Y como para empezar a redondear el final, no podemos dejar de mencionar las virtudes geishas aprendidas en libros, revistas, programas de tv y películas de “culto”, donde algún “profesional”…no sabemos bien de que, pero no importa…nos convence que el hombre que elegimos se rendirá a nuestros pies si le practicamos las 19989 posturas amatorias, obvio que debe estar acompañado con un buen vino y una comida “extrema-gourmet” (no hay problema, también nos hicimos expertas en las nuevas técnicas fusión, y reite de Ferran Adriá y su Bulli…sin olvidar que nos recibimos de catadoras en el úlitmo curso que salió en el club del tinto). Que mejor que buen sexo y aún mejor comida para cautivar a cualquier mortal…si es hombre mejor, para mi.

Lo que no te decían era lo que me enseñó mi Tía Dorita – Pájaro que comió...voló.

Nada más que agregar, final abrupto o abierto, como más les guste. Las conclusiones esta vez son propias, y la mía …sólo por ser hoy, la guardo hasta que la termine de bipolarizar.

Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia