Capítulo 23 –Cantando por un Sueño

Entiendo que este capítulo el tema sea menos general, pero hoy a la mañana decidí que NECESITABA compartirlo con Uds.

De un tiempo (largo…un año, al menos) mi hija menor (5 añitos) se emperró en no querer levantarse para ir al colegio.
Supongo que ya todos pensarán, pero que novedad! Esta mina se cree “original”??? Esto le pasa a TODO el mundo., etc., etc.
Lo tengo clarísimo, pero esto pasó de buenas a primeras, lo que me llevó a ir probando diferentes técnicas para levantarla “en buenos términos” y no empezar a putear sin filtro a las 7:15 AM.

Acá van algunas de las técnicas que me gustaría compartir con Uds. Eso sí, no hay que temerle al ridículo!!

Voy a saltear las “clásicas” como:
- Los mimos
- Los gritos
- Las amenazas
- La peleas


Me he descubierto haciendo cosas IMPENSABLES, de esas que avergüenzan a uno, al otro y al vecino que linda tu casa.
Si hubiese estado en Gran Hermano me sentenciaban (o ese es otro programa?)

Acá va una que podríamos llamar – Pop Star (lo que siempre quisimos ser y nunca nos animamos)

Si tienen un micrófono en su casa, en mi caso mi hija tiene uno rosa DIVINO de esos que se ponen en la cabeza, lleeeeeeno de brillos, como los que usa Madonna….si me acabo de comparar con Madonna,,,y????
Engánchenlo en el pantalón, prendan, suban el volumen y arranquen con una canción conocida “Una que sepamos todos” !!!!

Pónganle muuucha onda, empiecen a cantar con voz normal. Recuerden, no griten a lo Ricardo Fort porque ya tienen el micrófono!
Unos pasos de baile…que vieja por Dios! Se dice COREO! Y voila!
Aparece en escena Madonna del subdesarrollo subsidiada!!!
Canten! Bailen! Ante la mirada estupefacta de su marido/mujer (si tienen, si está, si se hablan, si se miran, si se escuchan y si tienen sentido del humor).
El niño los mirará con un ojo primero, y después de dudar un rato…cuando confirme que no se trata de una pesadilla, abrirá el segundo.

El asombro, da paso a la risa. Obvio! Qué esperaban?
- OTRA !! OTRA!!

Y la risa, amigos, es contagiosa y liberadora. Por más que uno cante horrible y desafinado acá no importa (en muchos lados tampoco si Iliana Calabró cantó…yo puedo también, eso si no puedo con el lomazo que tiene…pero eso es para otro día)


Haga participar al “público presente”.
- Vamos las palmas!!!
Van a tener que correr un poco más si tiene varios niños, en diferentes habitaciones.
En esos casos recomiendo que elijan algún tema de Axel Rose que corre (bah, corría) como un desaforado por todo el escenario de punta a punta.
Terminen la canción y la coreo, tomen aire y un vaso de agua de ser necesario (ya puede prescindir del gimnasio por hoy), recuperen el aliento, la frecuencia cardíaca y empiecen a “arriar” los niños. Ya a esta altura se despertaron de buen humor. Le doy garantía de eso.
De lo que también les doy garantía es que, sus dotes de cantantes, van a conocerse en todo el colegio…les digo porque 2 días después un par de madres y 4 maestras, me felicitaron.

Pueden tener que ir ajustando el musical, no gustó el tema, no salió la coreo de “Casi Pavotes” que le pidió la nena…bueno es parte del oficio…hay que darle y darle hasta que quede digna de un programa de tv…como los ahora, vieron??
Juro que lo hice, funcionó y escuché las mejores palabras que pueda pedir un artista

“UNA MAS Y NO JODEMOS MAS” ¡!!!!!!

Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia

Chaucha y palito

Capitulo 22 - Comprar un perro o tener un hijo

No, no…no se me tiren encima, ni manden sin previo aviso a la Liga de la Moralidad o a MAPA (para MI AMIGA Changa, con cariño).
Resulta que mientras hacía lo que cada dueño de perro debería hacer y no hace (sino date una vuelta por recoleta y contame), recordé…
Hace muchos…muchos años, como dicen los cuentos, sin querer…así, de prepo me encontré con una perrita.
Yo había ido a la oficina de rrhh del lugar donde trabajaba, y ahí estaba él (actual marido de una amiga) con una caja y una cachorra cocker blanca y negra.
En honor a la verdad debo decir que tiene un don de persuasión fuera de lo normal conocido.
Me atosigó de entrada y me dio la perrita en los brazos, touche…perdí por knock-out. A los ’15 estaba de vuelta en mi oficina con la caja y la perrita.
Ah…me olvidaba…lo peor? Me COBRO $150 ¡!!! SI!! El tipo es un capo! Y yo resulté más fácil que la tabla del 1 (ojo, sin mal entender eh?)
Unas horas más tarde, taxi + caja + perrita = veterinario de la zona. En esa época yo vivía en a 3 cuadras del barrio chino, ahí en Belgrano. Así que imaginen de qué nacionalidad resultó el veterinario.
Claro que ya estaba adentro del local, no podría dar media vuelta e irme.
Y ahí estaba yo un día, que pintaba ser como cualquier otro, en una veterinaria china, con una cocker de 2 meses en una caja y $150 menos.
Yo le intentaba explicar con lenguaje leeeeeeento y bien vocalizado mi repentina “maternidad perruna”, y el chino…obviamente me observaba con cara de chino.
Al final de mi relato, casi sin emitir sonido alguno, revisó el animal, le puso 1 vacuna, me dio una bolsa de alimento, estiró la mano y me dijo a media lengua
- “50 pesos”
Y ya sumaba $200 menos…
Mudita quedé, agarré la caja + perrita +alimento y me dispuse a caminar hasta mi casa. Subí la escalera, abrí la puerta y puse la caja en el piso.
Dejé la cartera en la barra, me senté en el banco y me puse a mirar la nueva situación, claro que mientras se sucedían todos los hechos a mil por hora en mi pobre cabeza. La culpa la tenía yo. Sino hubiera ido a esa oficina a boludear, porque a eso había ido, nada de esto me hubiese pasado y, claro, tendría $200 más en mi cartera.
Conclusión: Me pasa por boluda.
Con la perrita en los brazos, me morí de amor…y sentencié:

- Si puedo con un perro, seguro podré con un hijo.

Si, claro que muchos estarán pensando
- Pero que mina taaaaaaaan boluda por Diosssssss

Pero es así. Presten atención y mucha gente que vive sola, tiene perro y lo cuida como a un hijo, que la peluquería, que el alimento, que la visita mensual al veterinario, que la correa de brillos, que lo llevo en la cartera, que masajes y hasta psicólogo para el can! …y yo no me salía de la media.

Mientras sucedía todo esto llegó a mi casa un amor que tenía (claro que él no sabía que era mi amor, y no se si alguna vez se enteró…yo al menos no se lo dije)
Agarró a la perrita, la empezó a mirar de arriba abajo, y empezó a sacarle garrapatas mientras yo miraba enamorada cómo manejaba la situación, hasta que me cayó la ficha

- GARRAPATAS!!! La puta que lo parió! Encima me vendió a la perrita llena de garrapatas!! Y el veterinario h…de p…tampoco me dijo nada...

Para ir finalizando el “cuento”, les digo que finalmente ella, se quedó en casa un tiempo largo y fue mi compañera fiel, nada parecido a un hijo (ahora lo puedo afirmar con conocimiento de causa), eso si… lo más parecido a una amiga incondicional.

Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia

Chaucha y palito

Capitulo 21 - Palpitando Sudáfrica 2010

SI! se nos viene como el huracán, el Katrina del fúlbol!
Qué alegría!
Contrariamente a lo que piensa la mayoría de los hombres, no somos el 100% de las mujeres las que vamos a estar 1 mes llorando la atención masculina.

Un buen amigo me mandó un mail con algunos “consejos”
De: Los hombres
Para: Las mujeres
En honor a la verdad, me reí mucho y claro, me dieron ganas de entregarle una respuesta a su molestia.

Con lo cual, voy a contestar punto por punto, a saber:

Se comunica que a partir del 9 de junio al 9 de julio del 2010 (tiempo de duración del MUNDIAL DE FUTBOL SUDAFRICA 2010)
Mujer: Debes tener en cuenta lo siguiente
- Hacer las compras del súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción)
- Por suerte existe la compra on-line! De todas maneras no es necesario una presencia masculina para “tirar del carro”, eso por lo gral. Lo hacemos SOLAS!!!
- Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación, si no lo hacés, no te extrañe que no te hable por un mes
- Puedo con eso, sólo te pido que la devuelvas una vez que la leiste…porque, lo que NO PUEDO es buscarla en el baño!!!
- Durante 1 mes la TV ES MIA a toda hora, sin excepción. El control remoto? NI LO MIRES!
- Poniéndote en autos de conocimiento, te cuento que puedo hacer NADA sin necesitar la TV como apoyo moral o compañía virtual. Voila ¡! .AH! tampoco necesito el ctrl.remoto ….
- Durante los partidos soy: ciego y sordo. No esperes que te atienda, mire, escuche, abra la puerta, conteste el tel., vea al niño que se cayó de un 2do.piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada…pero NADA- Contame algo que no sepa ….
- Atender:? No, no ….no es lo tuyo. Habrás querido decir: ENTENDER??? No, no creo…tampoco es lo tuyo
- Mirar y escuchar: Dos verbos que últimamente no empleas salvo para “comunicarte” con el mas allá a través de la TV…un médico a la derecha
- Abrir la puerta: Ya aprendí que sos manco por elección…ah y sordo también
- Vea al niño…: Que ALGUIEN me cuente cuando un hombre VE a un niño!!!! Entiéndase por ver: Ocuparse, preocuparse, atenderlo, darle de comer, cambiar su pañal, bañarlo y la lista sigue y sigue…OJO! Puede ocurrir, pero SIEMPRE Y CUANDO NO HAYA UNA TV A MAS 4 MTS.DE DISTANCIA!!!
- Salude a tu madre: No seas taaaaaan duro con vos mismo, después de esquivarla 2 hs. haciendo slalom por toda la casa, siempre la terminas saludando
- Haga…las que???? LAS QUE ¿?? LAS QUE???? Compras???, no mi amor, no te preocupes, ya sabemos que vos no pasas del delivery
- Apague el incendio: Vamos! Date un voto de confianza, sólo tenés que tener claro DONDE QUEDA LA COCINA
- Nada..pero NADA: Vuelve al casillero 1, contame algo que NO sepa..


El decálogo sigue, pero para muestra basta un botón, o podemos ir por una 2da.parte.

No será el 1er. Ni el último MUNDIAL de nuestras vidas (salvo que se cumplan a rajatablas las predicciones Mayas, nuestros políticos sigan taaaaaaaan eficientemente corruptos e inoperantes como hasta ahora, que la tierra se raje, que nos tape el agua…o sea..que todo se vaya literalmente a la mierda)

Hombres: Gracias por preocuparse por nuestro bienestar…as always

Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia

Capitulo 20 - Brindo por el reencuentro

Y fue por una serie de acontecimientos que nunca pude escribir, ni siquiera, las tarjetitas de los regalos de navidad.
Es así, una propone…bah, no siempre JE… y Dios, el laburo, los amigos, la flia., los padres, los hijos y porque no los espíritus (los santos y los otros) DISPONEN.

Pero una, en un aprendizaje constante y obligatorio, rema y rema (atento el Club), le pone onda, una sonrisa al cansancio y así seguimos.

Total ahora vienen las vacaciones que todo lo curan. Claro que teniendo en cuenta lo que fueron las últimas en la nieve (Cap.13, 14 y 15), ya no estaba taaaan segura que fuera a descansar sin que acontecimientos de todo tipo se interpongan sólo por el hecho de joderme la existencia.

Es más, estoy casi convencida, que aquellas, fueron un intento…no…intento no, fue lisa y llanamente un sabotaje a mi persona, cosa que me puso a pensar seriamente en que cosas jodidas debo estar haciéndole a mi familia.

Como un bálsamo reparador, llegaron los recitales.
Si, una buena dosis de rock & roll con AC/DC como entrada para después esperar a Metallica con menos ansiedad como plato principal, sola entre 70000 almas que liberan una energía tan demoledora como relajante.

Igual pasaron algunas cosas, que me hicieron perder “el eje”, con las consecuencias que todos podemos imaginar.
No es que me crea el ombligo del mundo…o al menos el de mi familia, pero…como bien dice mi amiga Dorita: - “Si mamita está contenta, estamos todos contentos…ahora si mamita no está contenta…agarrate de la mesa que te pasa el tsunami”

Y así fue que fueron necesarios un par de meses, unas vacaciones buenas, merecidas y muuuuucho menos accidentadas, un inicio de clases con el 100% del horario a cumplir (sin MAS ADAPTACION!!!...la ADAPTACION es para algunos padres INADAPTADOS), una salud “mas saludable”, una cachorra cocker de 3 meses que Papá Noel (y si, es como yo digo lo de la “adaptación”) le trajo a mi hija mayor, y otro sin fin de cosas que ya tendremos tiempo de tratar en “sesión”…para que hoy este sentada escribiendo.

En fin, todo lo bravo que pasó, será reconvertido en algo por lo menos digerible y amigable, y lo bueno! Señores, lo BUENO! Será doblemente reconvertido en algo mejor aún!

Y siempre recuerden que...cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia

Capítulo 19 - Mentime que me gusta

El 99,99% de las mujeres, ni bien nos enamoramos o creemos estarlo, nos subimos al tren que maneja el hombre en cuestión.
Por ej. Nos hacemos “fan” del deporte de turno. Juntá las estampitas que tenés en tu casa y rezale a todos los santos que sea un deporte “normal”, nada de paracaidismo “urbano”, escalada en ojotas, canopy en baires tras ’30 de lluvia, etc.
En verdad que hasta el más popular y casi elemental de los deportes, el fútbol (gratis…bah a sólo 600 y tanto millones de pesos) tiene su kit de información básica, el cual ninguna mujer que se jacte de ser inteligente, moderna, urbana – ese término está terminando con la poca paciencia que me queda - tecno, profesional, y todo lo que se ocurra, no PUEDE dejar de conocer.

Por supuesto que si de santos hablamos, San Google – Patrono de la Web, siempre nos sacará del apuro.
Acuso 43 años, y cuando tenía 17 no bajábamos música de la web, sino que le pagábamos al chico de la disquería para que nos grabe la lista de canciones en un cassette y así no nos comprábamos 10 discos, si DISCOS…vinilos…long play. En esa época no era taaaaaaaaan necesario parecer más inteligente e informada de lo éramos, las hormonas se encargaban de todo y parecía que para cada chica (en esa época ESO éramos) había un chico.

Pero retomando la centuria que corresponde, como gracias a nuestra propia autoexigencia y a la casi feroz competencia por un hombre, a toooooooodo lo que ya nos sumamos desde los tiempos de la revolución femenina, también nos propusimos saber de …fútbol? Tenis? Turismo carretera? Ruby?, etc .

Volvemos entonces a San Google de la Web, para que te desasne, y nos estudiamos un pequeño brief para deslumbrar con un “cometario al pasar” al candi (gcias. Mona) de turno.
Yo, por ej., me había aprendido como formaba River en el ’97, claro que era más fácil que ahora, los jugadores y los técnicos se quedaban 6 meses…por lo menos. Cabe aclarar que no era hincha de River, sino de Huracán, pero una como una mujer, en cuestiones de futbol resulta inimputable…que me importa!

No sólo en deportes nos hacemos expertas, veamos el tema de la música…pasamos de escuchar Luis Miguel, a los Nocheros, pasando por las bandas del carnaval de Bahía (y la mayoría nos quedamos en el intento de bailar brasilero, que papelón!), Arjona y sus 4 décadas, la Bersuit y el Heavy – yo me quedé acá hace ya un tiempo y no creo moverme más- Dios nos conserve esta habilidad más que bipolar!

Y como para empezar a redondear el final, no podemos dejar de mencionar las virtudes geishas aprendidas en libros, revistas, programas de tv y películas de “culto”, donde algún “profesional”…no sabemos bien de que, pero no importa…nos convence que el hombre que elegimos se rendirá a nuestros pies si le practicamos las 19989 posturas amatorias, obvio que debe estar acompañado con un buen vino y una comida “extrema-gourmet” (no hay problema, también nos hicimos expertas en las nuevas técnicas fusión, y reite de Ferran Adriá y su Bulli…sin olvidar que nos recibimos de catadoras en el úlitmo curso que salió en el club del tinto). Que mejor que buen sexo y aún mejor comida para cautivar a cualquier mortal…si es hombre mejor, para mi.

Lo que no te decían era lo que me enseñó mi Tía Dorita – Pájaro que comió...voló.

Nada más que agregar, final abrupto o abierto, como más les guste. Las conclusiones esta vez son propias, y la mía …sólo por ser hoy, la guardo hasta que la termine de bipolarizar.

Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia

Capítulo 18 - Felíz Aniversario

Recién me doy cuenta que hace un año que comencé con el blog. Todo un hallazgo! Un descubrimiento. Suerte para muchos, ya que antes lo que no escribía lo decía. En septiembre cumplo años. Siempre es un punto de inflexión. Ya tengo a todos acostumbrados a que no se festeja nada, salvo las décadas. Ahí sí que no ando con vueltas. La última, la de los concebidos 40 fue memorable (que no queda bien que yo misma lo diga?…y si, pero acá escribo yo!) De todos modos hay espacio para el derecho a réplica. Decía que sin duda, septiembre es EL MES de los cumpleaños por excelencia, hagan sino, cada uno el ejercicio de su agenda y después me cuentan… Nosotros, cómo de exclusivos sólo tenemos nuestras manchas de nacimiento, somos del montón! Siguiendo con las 4 décadas que te canta Arjona…para asombro de todos me despaché con todo el festejo. Cada cosa que repaso de mi existencia me indica que fue acertado el diagnóstico de la terapeuta…ligeramente bipolar – y podemos seguir discutiendo lo de “ligeramente”. Full Monty, todo o nada. Y fue todo. Fiesta de disfraces, casa alquilada, comida, bebida música, y la banda de mi primo que me bancó cantando MI TEMA de Whitesnake. Terminamos la fiesta tarde….o temprano…como a las 6, algunos tirados en el suelo…peso muerto… comatosos de alcohol…igual siempre existe un alma caritativa que te tira en la puerta de tu casa . Este año, como no era décadas, nada, ni festejo, ni canción, ni nada…me dio cosa por las nenas, pero bueh esta familia en septiembre se sube a la maratón de cumpleaños de la mayoría de la población. Es evidente que la gente en diciembre, festeja y festeja y listo a los 9 meses, tenés upita el festejo que pesa unos 15 kg – si, 3 kg.pesa el crío y el resto todo de una…de nadie más. El paso de los años ha hecho inmejorables cambios en mi…sin duda algo de madurez (si, algo) me ha dejado. Pero como en esta vida nada es gratis, algo te quita a cambio. A mí me quitó vergüenza, filtro…casi que me dejó sin stock. Con la vergüenza, también se llevo partes de mi cuerpo que nunca podré recuperar, salvo asistencia quirúrgica, cosa que aún no doy por descartada. Pero también me deja experiencias, me devuelve amigos entrañables, se lleva otros, y así es esto…te doy y te cobro. Y cuando te cobra…te sacude lindo! Te cobra lo tuyo, más el IVA, más el impuesto al cheque al boludo (ese que pagamos todos), más los Ingresos Brutos…, mas las comisiones, los gtos. de emisión, mas la TNA, más el impuesto a los cigarrillos, a los docentes y así podría seguir hasta quedarme dormida y soñar con el príncipe azul…aunque mejor no, porque como bien dice MI AMIGA L.S., destiñe. Retomando tema blog, rescato que con mayor o menor frecuencia, y gracias a las constantes muestras de afectos de mi amigos, parientes y desconocidos, seguimos en carrera. Tengo amigos que apenas le pasa algo, me lo cuentan “para que lo escribas”…lo mejor de esto? muchos ya se empieza a reír de sus propios desastres naturales, y no sólo eso...sino que lo quieren compartir con una y con el resto. Un brindis por mi misma, por la constancia, por continuar evolucionando (sabe uno si para bien o para mal), por animarme a cosas nuevas , porque cada día me vuelvo más y más sincera (conmigo y con quienes quiero y me importan) Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia

Capítulo 17 - Que los cumplas felíz!

Y el 24 de Septiembre se convirtió en el nuevo día D, de desembarco no en Normandía, pero, en mi casa. Claro que tampoco eran “los aliados”…sino eran los compañeritos de 1er.grado de mi hija mayor….que de aliados, nada.

Si hay que hacer un mea culpa, lo hago solita y acepto ayuda extra…digo por si no soy lo suficientemente dura conmigo misma y en el 2010 estamos puteando por lo mismo. Casi que abro un cuenta (no corriente sino de correo), así pueden enviarme todos los consejos, advertencias y demás…así tener material extra en caso que surjan cuestionamientos boludos tales como – “Pero la nena quería la fiesta en casa”, “Cuando nosotros éramos chicos, no había pelotero y festejábamos los cumples igual”, “que volvamos a las raíces”, y bla bla bla.

NO HAGAN ESTO EN SUS CASAS, rezaba el slogan de algún humano devenido en héroe por ’10, pues bien que vale para todos los lectores de este blog.
NUNCA HAGAN UN CUMPLEAÑOS EN SUS CASAS!!!! Si es que:
- Los pequeños demonios suman casi 40
- Si son mixtos
- Si tienen entre 6 y 7 años (dije SEIS y SIETE, eh?)
- Si no tienen un grupo comando que “los comande”
- Si pensás optar sólo por una simple animación de 3 personas + otro simple show de magia (animales incluidos – bah nunca vino el conejo, vino un pez taaaaaaaaan taaaaaaaaaan chiquito que más que un pez, parecía un see monkey)
- Si además de la animación sólo vas a tener 1 padre, 1 madre, 2 abuelos, 1 tía, y 3 amigas incondicionales (gracias TOTALES a todos) para cuidar a los chicos.
- Si te vas a exprimir en vano la cabeza para elegir lo mejor para que TODOS la pasen bien.
- Si además de mudar todos los muebles del living y quedarte con una “pista” de 40 mt2., también pensás en habilitar el parque.
- Si vas a esforzarte para que coman lo más rico y sano que se pueda.

Y podría seguir…podría definir como…SI SOS UNA PELOTUDA IMPORTANTE!
Pero una vez que hago la descarga correspondiente, ya puedo angustiarme tranquila…gracias.
Me salió mal?…a ver que entendemos por mal.
Mi hija la pasó bien, estaba contenta - Punto para mamita
Los comentarios de las mamás fueron que los chicos volvieron fascinados – Punto para mamita.
Los adultos presente también concuerda en que pudo ser mucho peor…si claro…podría haber llamado al 911 y que me resuelvan los despelotes. – Punto para todos los presentes colaboradores.

Entonces? Pasa que me encontré con una realidad que me molesta en demasía y es la mala educación, la falta de respeto por el otro. Cómo bien me dijo un amigo, la falta de respeto se ve a diario, se ve el “piquete nuestro de cada” donde 35 seres vivos (porque se creen “vivos”), te cortan la 9 de julio un viernes a las 17, con el fin de que otros 350.000 seres vivos, pero no “vivos”…ya que te sentís el nabo de turno , se jodan después de 10 o 12 horas de laburo, mastiquen bronca amarga en su auto, el que le costó varios veranos encerrados en el dpto. para ahorrar hasta el último mango con 1 o 2 laburos.

Claro que respeto también es que el NO TIENEN nuestros gobernantes, cuando te dicen una cosa y hacen lo opuesto (serán ligeramente bipolar también), cuando estacionan el auto en la puerta de un garage , como me pasa demasiado seguido, dejan en el auto en cambio, y yo, que lo único que quería era llegar a tiempo a cenar con mis amigas (porque llegar a tiempo también implica respeto), tuve que llamar a un vecino que corra su otro auto, a mi marido para que haga la gran Meteoro, subiendo a la vereda (la mía por cierto, la que intento infructuosamente que le crezca el pasto…chau pasto), dando un giro de 180 y así dejarme el coche como para que pueda salir sin ENCIMA DAÑAR el auto en cuestión.
No es que, para variar me desvié del tema principal, sino que, como bien dice la filosofía popular, todo tiene que ver con todo.

La falta de respeto se traslada a los niños de manera “involuntaria?” Cómo puede ser que un MENOR de 6 o 7 años le conteste a un adulto de manera taaaaaaaaaaan descarada! Sin bajar la mirada y con el clásico “hombrito”? Yo no era de esas niñas modelo, pero apenas me hacia la guapa con mi madre. En el colegio o en casa “ajena” si me retaban me cagaba del susto, por el reto y por lo que me espera en casa.

Casi que pienso que debería haber una “licencia para padres”, que deberíamos rendir examen ante adultos con experiencia de padres. No es fácil, y no hablo (mejor dicho, escribo) desde un lugar superior. Acá la cosa es que nadie quiere hacer su papel de “villano”. Ser padre es tan lindo como ingrato…y claro que los hijos no te reconocen nada hasta que tienen 35 y tienen sus propios hijos…así que hay que tener paciencia para que nos llegue la medalla al mérito…si tenés suerte y te llega! JA
Otra cosa que pude observar, fue a chicos, que ya a los 7 años no tiene ilusión. Puede haber peor cosa para un chico??? Apenas comenzó el mago, uno parado detrás del grupo, con gesto desafiante y brazos cruzados, comenzó a vociferar que la magia no existe, que todo es una mentira...que bla bla …y no se callaba, mientras el resto de las caritas lo miraban como sin entender. Porque no se hacia el gracioso, sino que el tono y sus gestos hablaban de mucha bronca y resentimiento.

Eso fue algo que no puedo olvidar, un discurso de un adulto en la boca de un nene de 7 años que aún no terminó de aprender a leer. Y entre estas cosas “serias”, seguían pasando las desopilantes, un nene enfermo, la mamá en camino y en camino el vómito …que se completo en 3 ambientes, por los cuales pasaban corriendo yendo y viniendo el resto de los pequeños demonios, la pobre infeliz que escribe trataba infructuosamente de limpiar y cerrar puertas, para evitar el efecto Contagio o dominó. Claro que para lograr eso, tenía que gritar…fuerte…muy fuerte..NO PASEN…y claro, no tenía los triangulitos amarillos y el carro con el estropajo que tienen en los shoppings… y así hacer una pequeña barricada.

Cómo no debe faltar en ningún festejo, luego vino el turno del golpeado, de la gaseosa en el piso, al que le sumamos unos sándwich encima, etc.
Que quiero pis, que me empujó, que la animación no me gusta, que me aburro, que es una porquería – “Querés llamar a tu mamá que te venga a buscar” –Le dije a uno que ya me tenía harrrrrrrrrrrrrta…desde el año pasado – y le planté el inalámbrico en la mano. Ahí me di cuenta que la situación me había superado ampliamente, que no había disfrutado nada del cumpleaños de mi hija, que me perdí su cara de asombro cuando el mago sacó la paloma y su cara de decepción cuando apareció un pez y no un conejo…

Los presentes me advertían nuevamente lo mismo que hacía exactamente un año atrás, nunca lo vuelvas a hacer…y yo repetía tal cual en el 2008…
- No, no…nunca más. Sólo espero poder cumplir mi propia palabra.

Cuando llegaron los padre a buscarlos, abrí la puerta y ante la clásica pregunta “Cómo se portaron” – no vino la clásica respuesta - “Muy bien, muy bien” sino
- HORRIBLE. Un grupo se portó HORRIBLE. La verdad es que resultó que hay chicos muy difíciles de sorprender. Un pena.
Creo que más de uno se sorprendió, pero seguramente no pasaría de ahí.
Yo me quedé liquidada mentalmente, rota físicamente, y con una mezcla de sensaciones cuya resaca me duraría unas 48 hs.

Mi hija la pasó bien, y mis amigos me dicen que me vieron sacada...y...40 menores, 3 vómitos, un sinfín de retos, una miradas que intimidarían hasta D’ Elía, unos padres que regalados son caros…que querés!
Prometo que el próximo post, será menos heavy….ahhhhhhh…ya me siento un poco mejor…

Y siempre recuerden que...Cualquier semejanza con la realidad (cruda y despiadada) es mera coincidencia